开篇

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    我还记得你最初的样子，那是一个晴朗的早晨，你坐在窗台上，你鼻尖上的绒毛在晨曦照耀下，犹如发散的光芒勾勒出鼻子的轮廓，你微微睁开长睫毛的双眼似醒非醒，乌黑光亮的长发披肩及腰际，直到若干年之后，我回想起这些，心里想的不是用美丽或者其他什么词语来形容你，而是，安静。我心底期许，不要有任何声音打扰到你，不要任何改变此情景中的一切，哪怕一分钟，哪怕一万年——摘自《海航日志112778页》

    如果我不说出来，也许不会有人知道，也许等我说出来时，已经没有人会知道了，就像斯诺登，揭开了一个黑匣子，那个失事飞机的秘密可能永远不会有人知道。有必要让所有人知道事实吗？有必要让熟睡的人知道真相吗？

    对于这个问题我考虑了很久很久，也许我该埋藏在心底，直到永远，可是如果肉体不存在了，那个肉体里面寄存的思想还能保存吗？那个无数人的疑问还能被揭示出来吗？

    灵魂和肉体不能分离，哪怕一刻钟的时间，如果脱离了这个肉身，拿什么安放我无处安放的灵魂？在我生命的最后时光里，我要最后的那句话说出来，呆迈特，你挡住我看视频的视线了。能不能挪一下你的屁股，我知道你也想看，可是你是可以移动的，而我躺在病人的床上，用最后的余光恳求你，我将要看不到世界了，难道看最后一眼视频总可以吧。

    世界似乎只隔了一层窗户，可是谁会在医院的病床上看窗外的世界呢？这个问题很简单，你看了我，我抽空看了视频，看到我最后最想看到的东西，不是你，然后我愉悦了，宽容了一切，没有恨意，也没有爱意，平和了，怎么能不平和呢？死亡将抹平一切，因为一切都归于死神。它是上帝的杀手，耶和华的表弟，考据癖可以证明，死神和上帝是亲戚关系。至于他们血缘的根据在考据癖的参考书里，我就不再此赘述，懒得动嘴，怕说三天三夜也说不完。因为如无必要勿增其体，我说的越多，考据癖越兴奋，它要考据的范围越大，它就是为了干这个而生的。这辈子它就忙活这个了，除了这个，它还能忙什么呢？那个它又不会。不是我多嘴它真的干不来那个，所以它只能干这个，既然如此大家扯平，我不多说，你也别多考，因为烤糊了对大家都不好，平和是我现在唯一的语气词，我太平和了，有时候心跳都能吓我一跳，神经麻木了可不好，医生说形成不了条件反射。我要条件反射做什么呢？都这个时候了，可是医生还是强调让我多受刺激，所以我看视频，多刺激一下神经。

    或许我能缓过来，求你别挡着我了，就在回光返照的间隙，我把这个秘密告诉你，只告诉你一个人，因为你是我唯一信任的人，其他人不可信，真的，我不再垒述，就说一遍。呼吸，呼吸，呼吸啊，呆迈特，这个时候只能和自己生气，否则还能怎样？

    夏天的早晨总是比冬天的来的早了一点，因为夏天嘛，可是空调让季节变化不是那么的明显，因为空调就是干这个的，永远25度，不冷不热刚刚好，可是我不在乎了，我只想问你一句话，最后一次问:孩子是自己请回家又亲自送走的客人吗？

    你没有回答，你沉默着如同大多数时候，虽然和你在一起的日子无多，虽然和你一起的经历短暂，可是我知道你所有的事情，范天明和我说了你的所有事情，包括你不知道的和你已经忘记了的，你沉默着，这个问题太尖刻了，对于你，对于我，我看到了你回避的眼神，用我最后的余光，窗外的景色真美啊，即使在医院里，即使躺在病床上看，夏天的酷热感觉不到了，夏天的翠绿更加夺目了，可是我还是闭上了眼睛，因为眼睛里的泪水拒绝我看窗外的美景，拒绝我再看看这个世界。留念是不存在的，和身躯一样。这个时候我感觉身躯都不属于我自己的了，这个用了多年的躯壳，老的不能再老了，老的掐不动了，我不能回忆过去，因为那要回想很长时间，时间不允许停留，催促着，每一次吸气都带来冰冷，每一次呼气都带走热量，我只做一刻停留，

    你终于挪到窗口，我可以看见视频了，这让我的心脏又刺激了一下，缓缓神聚聚气，你为什么把头扭向窗外呢？呼吸，呼吸，呼吸呀，呆迈特，还需要最后一步。

    我把你所有的事都记录在记忆芯片里，只占用了一小部分储存空间，所有事件只是一条条编码和一段段视频，所以我又看了一眼视频，所有的事情都包含在其中了，比人的大脑还清晰，还可靠，还长久，短短的一小部分就可以了，就可以把人的一切书写清楚，可以看个明白，最后人就不需要回忆了，只需要看看视频就可以了。

    可是我不告诉你，这里面有关于你的一切，那谁还会知道呢？谁还会知道你的过去，你的事情，就连你自己都忘却了，谢谢你给我这个机会，谢谢你在最后还会流泪，我是严春宁，，，在今日下午看见了你，不再需要言语，再也没有遗憾，，，最后，所能留下的只是关于一个人的故事，嘟嘟嘟，，，