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然还是不该说吗？
“你知道自己在说什么吗？”
我看起来似乎有点生气。
我把我的想法如实讲了出来。
“你看的书叫什么？”
虽然好像还在生气，不过原因似乎已经变了。
又把问题丢给自己了吗？不可以这样啊……但我该怎么做才好？
我想向凡仁道歉，但凡仁却要比我先开口说了对不起。
我赶紧解释做错事的是自己。
自己不该说那种话的。
接着凡仁又问我为什么想做那种事。
我于是我说出了自己的真实想法，感觉这样可以促进夫妻感情。
书后面也有写这个原因。
“我们现在的感情有哪里不好吗？”
啊！误会越来越大了，我果然不该说的……我还是太笨了。
如果我再聪明一点的话，我就能做的更好，让凡仁更幸福吧
接着凡仁又相当认真地告诉我爱情只是爱情这种话，并在句子末尾加上了爱我。
爱我……上次听到你这么说的时候已经是在临死边缘了。
昨天不算！昨天更像是出于气氛才说出的话。
然后我就被他紧紧抱住了。
我很喜欢这种可以感受凡仁温度的行为。
果然拥抱才是爱的证明吧！书里写的怎么会比凡仁说的对呢！我真是笨蛋！
差不多抱够了以后，凡仁才离开我去了书房。
我还想再抱会的……
我跟上去，又跟凡仁聊了几句，他让我做自己喜欢菜，但只做自己喜欢的怎么行，凡仁喜欢才最重要。
于是我按照以前的记忆炒了几个凡仁喜欢吃的菜，然后为自己煮了一条鱼。
吃饭的时候，凡仁突然问我是不是很喜欢吃鱼。
我突然才想起来凡仁不喜欢吃肉，是个素食主义者，自己这样在他面前吃肉会让他生气吧……
我赶紧放下手里的肉，道歉说如果凡仁不喜欢的话我可以不吃。
话里又不自觉地加上了和那时候相关的词，凡仁说过，不知道该不该说出来，就不要说出来。
嗯，所以不能说出来，以后也得小心不知不觉说出那时候的事情。
凡仁却突然打断了我的说，说很喜欢看我吃鱼的样子。
他总是很体谅别人。
但却从来没体谅没自己。
很多压力的话，可以找我分担的。也许现在不行，但我会努力到你主动找我分担的那天的。
气氛就这么安静了一会，然后他对我说明天他就要走了。
刚听到这句话的我脑袋突然变得一片空白，然后回想起自己失去了凡仁之后对着空气说欢迎回家的画面，那是我最不愿意回想起的过去，是最痛哭的回忆。
等不到总是准时回家的凡仁。
听不到回应“欢迎回家”的“我回来了”。
原本充满着爱和温度的家在瞬间变得死气沉沉。
就连我也整日以泪洗面，后悔自己的所作所为。
是自己那句话让凡仁想离开自己吗？还是自己做错了什么？不要……我不要……有什么对我不满意的地方我都可以改可以学！但是！我求你，求你不要再离开我了！
那样的生活我不想再经历第二遍了，我那时候肯定会疯掉的！
一想到这些眼泪就哗啦啦地掉下来。
一时间忘了装出灿烂的笑，暴露出了自己最脆弱最真实的样子，狠狠地扑到了凡仁的身上，紧紧地抱住了他。
好怕凡仁真的在下一秒就会离我而去。
但是凡仁却说出了相当帅气的话，就算与世界为敌也要保护我这样。
那一刻我抬头看着凡仁，就像看见了那个要为了自己拯救世界的凡仁。
这样的他，非常帅气！
但就是因为这样，我才不想让凡仁死。
昨晚的梦也好像在提醒着我什么。
所以我才想起要和他们尝试联络。
就算自己死了，也一定要让凡仁活下来！
凡仁一边解释着，一边温柔地摸我的脑袋。
我喜欢这样，感觉很舒服。
在凡仁解释完我才明白自己其实误会了，凡仁并没有打算离开自己。
他只是明天需要离家一天。
那我能一起去吗？
凡仁说带上耳塞也许可以。
为什么？
我不太理解。
凡仁说老家的人可能会说些很难听的话。
原来是这样，那时候你也是这么保护我的。但其实完全没有关系，不管发生什么，我的立场都会坚定不移。
不会随便受到环境影响的，因为那样会让凡仁感到失望。
我点了点头，我可以接受这样的条件，只要可以跟在凡仁身边就可以了。
那样对我来说就是最大的幸福了。
今天的日记该怎么写呢？该把这件不开心的事情写进去吗？但我写日记的目的是为了记录下我和凡仁的幸福生活吧，那样的话，果然还是不写比较好吧。
嗯，就这么决定了，不把这件事写进日记。
“十月二日……
“今天已经是第二天了……
“正在和小伊他们取得联络……不过结果不太好……
“明天可以看到凡仁的父母了，不过凡仁好像不怎么希望我看到……
“今天也是幸福的一天。”
……
眼前的房间迅速像积木一样坍塌，随后又搭建起了旧公园的景色。
她正傻傻地站在那里。
随后我的视角又来到了熟悉的教室。
我能清楚地感受到这个身体的每个部位，但却无法操控这个身体哪怕动一根小拇指。
似乎也不能直接对话。
既然无法直接操控，那就用我的意识去扭曲即将发生的既定事实。
“不要举手，跑起来……”
举手的命令迅速停止在执行前，一个明显的高度差后，过去的我冲出了教室。
我的意识在之后迅速回到本体，眼前还是那间工作室。
不过手上日记的内容却发生了变化。
“今天，我遇到了一直在等待的她……”
我，成功了……