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当所面临的问题和困难超越了视野所及的范围，人就更容易陷入迷茫、痛苦和彷徨。由于年纪尚轻、阅历尚浅、理解力不足、承受力不够，我们自身有限的定义域往往让人困入绝境找不到出路。我们可能就会习以为常地将本来微不足道的问题放大、平增烦恼。但随着成长和阅历的锤炼我相信所有的问题都能迎刃而解，时间让人衰老也令人变得越发睿智和深谋远虑。
站得越高看得越远，时常只有达到某种高度和境界后才能感受到面朝大海、春暖花开的意境，才能体会到真正的彻底释然与海阔天空。其实原谅和放下从来都不是为了别人，而是为了自己。我们终将挥别过去那一段段爱恨情仇和不堪往事，转身离开走向全新的美丽大世界。
世界上从来都不缺乏不服气的波澜、冷嘲热讽、笑里藏刀、虚情假意、口是心非、明争暗斗…虚伪的大雾弥漫在空气中，没有人想要捅破这层窗户纸，因为我们都明白捅破后对谁都没好处，即将迎接我们的不过是世界大战、四分五裂和两败俱伤，永远都不会有真正的胜利者。
哀鸿遍野、流离失所，民不聊生…谁也不愿意再经历这一切了。所以我们从动刀动枪的显性表现化作阴谋诡计，心机暗算的隐性斗争。可以看出我们从来都没有变过，为争夺生存空间，为争夺名誉地位，为成为世界霸主使出浑身解术、不择手段。
这无穷无尽的野心也让这个世界变得异常复杂，人与人之间信任的破裂，相互的怀疑、臆断和攀比。一个个商业阴谋延展开来，伴随着扭曲的价值观在舆论和各种媒体的烘托运营下腐蚀着这个世界…我想这个世界本应更佳美好迷人！
知足常乐是何尝简单又不容易啊！
回想起曾经的自己，是那么天真、单纯，毫无心计。最开始的所有转变也不过是为了不白白浪费生命，所以才决定努力进步，奋力向前。
但哪怕心怀期待不尽人意依旧会接踵而至。上大学后，父母对我说：丁，你已经成年了，药也停了，就不必再请保姆了。你就自己照顾好自己，努力奋斗就好。
从此我就似脱缰的野马获得了绝对的自由。起初虽内心含着淡淡的自卑感但也同样故作乐观。但随着时间与
处境的恶化，自卑就像毒药侵蚀了整个身体，最终让我驶向了错误的方向。
最开始我试图打开人生的全新窗口，想努力学习，想交朋友改善人际关系，想减肥变得美美哒！
但一切总是事与愿违，刚上大一时才发现班里也有附中的同学，他们不冷不热的态度也没有让我有丝毫难过，因为我已经蓄势待发、斗志昂扬。
但或许是由于吃错过药加之过去不美好的经历。我确实变得没有原本聪慧了，对于青春我能给的不过只有一腔热血。
班里有个高瘦的男生经常给我翻白眼，我只知道他是从附中来的。我还知道他对我的到来感到很不服气，但那时的我并没有意识到问题的严重性，我只想交朋友、改善我一直以来糟糕的人际关系。
我还和两位美女关系比较亲密，艺和韵。大家都知道艺是个“好好先生”，她内心对我总饱含一丝同情，所以对我异常友善；而韵是个问题学生，她相当自卑，与我同病相怜，所以她还能接受我，我们偶尔会成为短暂的室友。
艺有着高挑的身材和娃娃脸，他总对高瘦的白，评价颇高。所以我才主动在QQ上和他打了招呼，我想那时我相当纯粹，只想偶尔倾述一些心里话，有一个倾听者。我也只把他当作网友，其实别无他念。因为曾经的伤早已幻化成心灵的痛，逐渐酝酿成青春的哀怨缓缓蔓延开来。
有时潜意识里会有深深的悲伤，那是无法被忽视的！大一上学期，一切还比较顺利，期末几乎没挂科，中国美术史还考了高分。
但后来不知为什么我上雕塑课总是太过笨拙完全的“小白蠢”，同学也对我不太友好，甚至偶尔冷嘲热讽。形象上我确实比起过去瘦了不少，可能是由于停了药的原故。起初我食量一如既往的海量，但慢慢的在韵的影响下我意识到自己还是胖了点，就开始想要减肥。在人际交往上其实我也没做什么，同学就开始了谣言四起，说我喜欢白、单相思总之莫名其妙。
那时我是挺蠢萌的，在雕塑课上笨手笨脚。肢体协调能力总不如从前，走路老摔，我想要运动减肥，所以喜欢走很长的路，从黄桷坪至杨家坪，但摔跤也变成了家常便饭的事。
于学校的处境是相当的不理想，连摔跤后的朋友圈抱怨也能变成了笑话，所以渐渐的我的情绪开始有所波动。
我又变得不爱上课了，喜欢去商业街瞎逛，在这里我发现了一个全新的缤纷世界。
而从来没有独自生活过的我，一个从小由于身体不佳而过度封闭的我，此刻就像一个无知的婴儿被瞬间扔进了花花世界。
商业社会的复杂和腐朽我不懂；成年人世俗的标准我不懂；花花世界扭曲的价值观我不懂；多年的迷失让我早已忘记“我到底是谁？我想要什么？未来在哪里”这些革命的首要问题。
我就这样迷失在了钢筋水泥的城市丛林之中。