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先生：
不知不觉已经发布了七十多封了，我那时候还想过要是写到九十九封信的时候先生要是还讨厌我……
我就放弃了。
那……现在先生讨厌我吗？
昨夜迷迷糊糊睡着的时候，我就在想，世事无常，很多事情我是真的无法估计的。
不知道从什么时候起，我便越发变得矫情了，想起昨天的我总觉得我是变了的……
也许是想得到先生的关心吧？
也许是吧……
我还是不够坚强啊……
从什么时候开始我也变得像个小女人一样了呢？
我不得而知……
也许就是想要得到先生的在意吧……
先生，我好想你……好想，好想……
昨天本来打算抱抱你，但是我怕把感冒传染给你。
先生说你头疼来着，我不晓得先生到底是如何原因，只是不一样先生同我一样的。
人家都说人在生病的时候会变得矫情和脾气不好，现在我明白了生而为人谁也不能免俗啊……
也是，我若是一个脾气好的人又怎么会让自己之前的人生那样的失败呢？
不过遇到了先生，我便学会了一件事情，那就是不停的去反思自己……
或许我的人生真的很糟糕，但是我想对先生好一点。哪怕是为了爱情而强迫自己学会的伪装，我也想要为先生去伪装一辈子……
可是先生，与此同时想要对你好又实在太难了，因为没有机会……
也没有那个能力，好像能让先生幸福的人从来都不是我啊！
我甚至都不能送给先生任何的东西，就是送了先生也只会把它们藏起来或者丢掉……
先生啊……
不知道有多少次我想要留下你，可是我留不住，也留不得。
先生我本可以想个小女人一般对你痴缠着撒娇，然后求你留下来……实在不行我还可以哭，痛哭流涕的对你诉说衷肠然后去挽留你……
或者我还可以闹，可以生气，可以发脾气，可以作……
但是我都没有，我只是忍着痛楚赶你走，让你快些离开……
先生不知道吧……
你离开以后我是真的哭了，我无助，我委屈，我软弱，我的心好痛……
有时候我在想先生你……如果先生你……那时候回头抱抱我，我是不是就不那么想哭了？
昨天先生在的时候，其实我是想扑到你怀里好好的让先生安抚我的，哪怕只是几句话呢……但是我最终还是没有……
我忍住了，我知道先生得走了，我那样做会让先生为难。
先生你可知道我这个人对于我自己得不到的东西或者是不合适的人我一向是如何去做的吗？
弃之……
或者毁之。
在我生命中绝大多数的最终都被我弃了，比如用着不顺手的东西，比如不得我心的朋友，比如我的那些过往。
曾经被我毁掉的东西也有，在此我就不告诉先生到底是什么了，倘若没有深仇大恨不至于如此……
唯独对于先生，我是真的做不到。
弃不了，毁不得……
只是不想让先生受到一点点的伤害，只是不想先生不开心。
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