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北方的冬天，干燥而寒冷，也到了放年假的时候，可以回老家过年了。
虽然我不太愿意回家过年，但是公司里已经走的一个人都不剩了，我也有些想念我那个弱不禁风瘦弱的妹妹了。
自从我到了北京已经两年多了，妹妹也上了高中，都不怎么在家里，因为离得很远，回家的次数屈指可数，加上电话费也贵，也就再也听不到我妈对我爸的抱怨了，虽然能够想象得到，他们两个人在家的样子，我爸依旧不着调的不管农忙还是农闲在十里八村乱窜，借着当上了镇里保险所的所长的由头，也是整日的骑着摩托车不回家，据说有一次喝多了，半夜骑摩托车摔到了路边，差点被冻死，还是一个同村人给带回了家。
我妈也肯定每天一边干着没有尽头的农活，一边骂骂咧咧的，一边又和我爸打起来，互不相让，最后让我爸揍得鼻青脸肿的。
虽然，最后和他们打电话都是说家里挺好的，但我心里知道，哪有什么好，还不是老样子，周围邻居家里的人也都吵架什么的，可是大多数都是和和睦睦一心一意的过日子，可是唯独我爸我妈，不时半夜的争吵叫骂声和我妈凄厉的哭喊声划破农村寂静的夜，在整个村庄里回荡，周围的村民们也已经见怪不怪了。
我和妹妹无数次的说，我们不小了，已经长大了，你们可以离婚了，真的可以离婚了，求求你们离婚吧。
可是，他们也不知道为什么，还是就这么互相痛苦折磨的过日子，直到最后我爸坐上了轮椅，我妈一直从过去走不出来得了老年痴呆，两个人还能骂起来打起来，我没有一次看到两个人打完之后，我爸因为气的说不出话来满脸青紫，被我妈扇了无数个巴掌，而我妈则是用脑袋不停的使劲撞墙！
我妹已经是两个孩子的母亲，依旧吓得不行，事后问我妈，为什么那么做，我妈说，没有啊，别瞎说！
就是这样一个贫穷而又充满夫妻战争的家庭，让我每次回家都心里很抵触，真的，两个人对我和妹妹，没有因为是女儿而亏待过，再穷，也会想方设法给我们好吃的，做穿的，可就是，这两个人之间的水深火热的关系，让我和妹妹感到恐惧和窒息。
可是，那毕竟是我唯一的家，我必须得回去，如果不回去，我能去哪里呢！
我带上还在学校时候，一些家长们送的礼物，买了一些北京的特产，烤鸭和果脯什么的，踏上了回家的绿皮火车，为了省钱，都是买的普通的车票，舍不得买特快。
我还没有在电话里告诉爸妈，我换工作的事情，因为他们不懂也不会关心这个，只要能挣到钱，供妹妹上学，偶尔能补贴一些家用就可以了。
火车上不敢睡觉，因为是站票，在过道上站累了，座位上的人去厕所什么的，可以坐一会儿，等人家回来，就倚靠在座椅背的侧面，实在不行就直接坐在地上昏昏欲睡，不停的被来往的人踩来踩去，还有最烦人火车里推车卖盒饭包子和零食的售货员，推着车艰难的过往，一遍又一遍，你根本没法休息，十几个小时的火车，真的是和逃荒一样的，在拥挤的货车里，我知道瘦弱的小姑娘，疲倦又狼狈不堪，只为了能够回到老家，和爸妈还有妹妹一起过个团圆年，虽然有些不情愿，因为一直就想逃离的地方，可那里却是这个世界上我唯一的一个家。
终于在凌晨到了市里的火车站，刚出站门一眼就看到了早早在那里等着我的爸爸，变得苍老了很多，但是依旧很兴奋。
我爸是个内心世界很丰富的男人，心里应该很是浪漫和乐观，见到了我，还是乐呵呵的，所以，有时候觉得我爸又可恨又无比的可怜，常常在想，下辈子，我这个爸和我妈千万千万别遇到彼此了，真的是一场灾难。
从市里的火车站到了客运站，我爸提着我的行李，不停的问我北京的情况，我知道，我爸心里很想到北京走走，也因为我到了北京，我爸觉得在我叔叔和全村人那里抬起了头，很是骄傲，毕竟那会儿村里的人，几乎没有几个去过北京，还是无比的神圣和神秘，自然，我爸就趾高气昂了起来，在村里说话都硬气了起来。
我和我爸说，我这回工资没个月真的是1600多了，还有提成，就不用像之前我挣380的时候，我爸吹牛说就挣了1500，这回是真事了，就不用吹牛了。
我爸非常高兴，我心里想，估计我爸和别人说的时候，应该是我在北京挣了三四千了，我太了解我爸了，会用这种虚高的东西来拔高自己，用来衬托自己，从而得到别人的羡慕来赢得可怜的尊重，后来慢慢的了解到，这种心理就是典型的内心越是缺什么，越是匮乏也就会越显摆什么。
只是那会儿很多人不懂，所以，也就一点点的开始羡慕和尊重起我爸来了，我爸也在我奶奶家的叔叔婶婶面前和姥姥家的舅舅姨们面前直起了腰杆，说话有底气，也有了一些威信，这是我的爷爷奶奶不曾给到我爸的，就因为女儿在北京工作，还一个月能挣1600多块钱，而让我爸忽略了和我妈之间的矛盾和悲苦婚姻，我想，也许那一刻，我成了我爸不幸的人生里第一颗糖果吧。
做大巴车到了县里，开始导到镇里的小巴车，我爸一路上一边问我北京的情况，一边和车上认识的朋友交谈甚欢，讲述这这个让他骄傲的闺女，夸大着从我这里听到的有关于北京的所见所闻，而我则是打开已经满是冻上的哈气的围脖，用嘴把靠窗已经挂霜的窗户哈出一点缝隙，看着外面不时过去的萧索的土地。
这片北方的黑土地，养育了我的爷爷奶奶和爸爸大伯叔叔们，还有我的姥姥姥爷我妈舅舅姨们，也留下我的汗水，我放鹅，打猪草，种地施肥铲地，和爸妈一起给水稻育苗插秧，到了秋天掰玉米割水稻打黄豆……
这就是我童年时候的生活，一眼看不到未来的生活，我就常常自己爬到高高的玉米杆垛上，躺着，看着蓝蓝的天空和飘过的白云，想着我什么时候能像电视机里的人一样，过上城里人的生活，穿着一身黑色的皮衣皮靴子，带着黑色的墨镜，从一辆黑色的大车里面下来，让微风吹起我满头的黑发……
我嘴里咬着狗尾巴草，幻想着我的未来，我不喜欢我的家乡，我不想一辈子留在这个贫瘠的土地上，我不喜欢我的父母，我不想总是看到孤独的流着眼泪在驴圈里拉着悲音的二胡的爸爸，更不想看到鼻青脸肿的妈妈一早掏灶坑勉强给我们做饭的样子，我不想一直放鹅，一直挖菜喂猪，一直被村里不怀好意的坏孩子们吓得胆战心惊的，所以我努力学习，用心学习，我知道，学习是我拜托和改变这一切最好的方法，我要上大学，上大学，去大城市实现我的梦想，我要将来做成一个有名的作家，我要……
我从小逃离这个鬼地方的心意无比的强烈和坚决，可是我忽略了，我有能力考上重点高中，也一定能考上好大学，可是我爸妈却供不起我，我还太小，不知道怎么抗争和改变命运，只能哭肿了眼睛上了师范，好在毕业前夕，北京的学校来招聘，这一次，我一定要争取，我要自己掌握我的命运，所以，我放弃了可以留在老家到中小学当老师的机会，不计后果的到了北京。
如今，看着离家越来越近的不时升起炊烟的土房子和落满积雪的土地，心里百感交集，这一次，也许，我真的走对了一步。
坐了快两个多小时的小巴车，到了镇里，我爸带着我到了镇里大院，骑上摩托车，带我再回双龙山。
真冷啊，这一路，冬天的寒风凛冽，从围脖的缝隙里灌到我的身体里，我的手脚和脸，感觉已经冻麻木了，相比较北京的天气要低十度不止，回到老家这个地方，北京的穿着也是比较单薄，特别是我，穿的是棉衣，不是羽绒服，因为不舍得买，在北京倒是也不冷，可是这坐着摩托车疾驰在路上，也是快不行了。
我爸不时问我冷不冷，我想着，这会说冷也没有用啊，就说把，地上坑坑洼洼的有雪，你慢点骑，安全第一，一会不就到家了么。
我爸说好。
我难得的靠在我爸的后背上，一点点的暖和起来，我的爸爸，本应该是我的英雄，虽然也没我遮风挡雨这么多年，直到我长大，可是，我对爸爸却没有一点信任和安全感，我想，这也许就是我一辈子的悲哀，因为缺乏倚靠和信赖，就会一辈子急迫的想得到，只要是抓到一点点，就会拼命的留住这可怜的安全感，然后，不考虑其他，全情投入的靠近和拥抱，一旦没有我想象得那么好，我就会把他归到我爸的这种人群里，从而失望，难过，和放弃，最后恐惧而产生逃离。
而事实上，就像婚姻一样的，往往我们自己过分的奢求某种东西，就一定想要对方满足这个标准和要求，而一旦对方做不到，就是对方的问题，因为，没有符合自己的道德标准和底线，却忘记了，所有的人性问题，你可以做得到，但别人未必... -->>
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