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正好从老家回来。
正好撞见我在做冰激凌的他，异常的想埋汰我一下，刚一进门就开始吐槽我了：
“啧啧，你这是在忙什么呢？我怎么问着一股臭味啊！你这是用搅拌机打什么呢？制造奥利给？你可别真吃啊，玩玩就行。”
“你说什么？你看不出来这是什么吗？这叫冰激凌！新口味，不懂不要乱说，这是臭豆腐味的，黑是黑了点，感觉像黑巧克力，应该能吃，问题不大。”
“你真准备卖这个？”
“昂！”
“你省省吧，我离开这十几天把家里的菜收了，还带来了一点土鸡蛋来，我就算不工作也不至于让你抛头露面去卖奥利给。”
“成，你说失踪就失踪，说回来就回来，一回来就否定我全部努力，行，你要真能卖，把你这些菜卖了再说！”
我非常不喜欢老公这种突然决定不和我商量的行为，家里海蜇还没卖出去几包，他又要卖菜卖鸡蛋，他到底是怎么想的？难不成就是为了体验生活拿着钱折腾着玩？
我们彼此间开启了冷战模式，我碍于冰激凌需要冻，比老公晚了一天出门摆摊，他当天下午就卖光了自己种的六十斤青菜以及一篮子鸡蛋。
老公回来后就跟我炫耀他的钱了。
“看到没，这就是我一下午的劳动成果！比你卖冰激凌赚的不知道多了多少。”
“挺好，只是菜只有一茬，再想卖估计一个月以后了，你确定你能比我冰激凌好卖？”
我看着老公手里一把一块钱的钞票不由的在心里泛起嘀咕，他卖一顿菜怎么卖的全是零钱？六十斤菜一斤两块六也不至于卖一堆一块回来吧。
发现问题精髓的我立刻询问道：
“老公，你这菜卖这么快，多少钱一斤卖的？”
“一块五！”
“鸡蛋呢？”
“一块！”
“哦，所以菜卖了多少钱？”
“八十八！有要的多的我都给他白搭几棵，反正菜不值钱。”
“鸡蛋呢？一篮子鸡蛋你别告诉我只有四十个。”
“三十六！总共五十三个鸡蛋，要十个我送一个，最后被个老太太杀价到五毛一个全要了。”
“好老公，你种菜不用力气吗？”
“用啊，但人工费不值钱，菜烂的快能卖出去就行了。”
“哦，那我换个问法，养鸡不用饲料吗？”
“用青草蚂蚱露水！”
“我抽你！你信不，知道你是不是知道我要问什么了？你真以为你家在山沟沟里吗？养个鸡还能饿了吃青草馋了吃蚂蚱渴了喝清水。”
“不然呢？我刚才就是这么忽悠别人买我家土鸡蛋的，正常情况下我都不告诉别人咱们家鸡吃麸子皮。”
“哦，行，算你狠，我不问了，你赢了！”
我斗不过老公的机智应变，只能认怂，他稍微卖点钱就是高兴的，那毕竟是他第一次真正意义上的卖空了，他开心就好，我不问了。
第二天，我的冰激凌冻好了，早早就在幼儿园门口摆上地摊了，结果……一个没卖！
哈哈，问题出在早上起来全是送孩子去学校的，谁有功夫吃冰激凌。
于是我换了策略，把卖冰激凌的地方订在了体育场门口！
然后……一个没卖！
至于为啥？
因为当天不是周末，锻炼身体的全是老人，有能力消费冰激凌的全在学校。
我还不放弃，又把冰激凌摊扯到了夜市上。
终于！我开张了！卖了自卑水果奶昔！
到了晚上冰激凌早化成水了，老公怕我因为卖不出去而伤心，专门带来了他卖汤时进的五百毫升小碗，又上演了曾经的一幕。
“一块钱一碗，冰镇水果奶昔，数量有限卖完为止！一元一碗你买不到吃亏买不到上当，能买到孩子的笑容！”
我原本因为他的砸价经营正要生气，但听到他那小词一套一套的还真不错，又忍不住夸赞了他一下：
“这词可以，就是卖的有点便宜了吧！还不够我牛奶钱和搅拌机电钱的！”
“你是不是傻？里面有榴莲臭豆腐，你觉得化了后回家咱们还能冻起来卖第二遍吗？你这倒不怕坏了，和我那汤一样，办了个傻瓜事，能一块出去，回来多少算多少。
反正我抄的对面卖鞋的词，喊两嗓子费不了多少力气，能回本点就行。”
老公埋汰我的同时，他自己又被我夸高兴了，不自觉的尾巴翘上天了。