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30
期末到了，学校里的考试季节到了，紧张的复习考试工作，忙碌有序进行着。
所有的人，各就各位，就像一架大型的机器，每个在岗的人员，都是安放在特定位置，大大小小的零部件，功能不同，都牢牢地，坚守在自己的岗位上，不能有丝毫的松懈缺位，更多的普通教职工，仿佛是一颗螺丝钉，固定在自己的岗位上，发挥着自己应有的作用。
白云香按照上面的计划安排，带领着学生，复习考试，监考、阅卷、等级成绩、总结分析一套系列的程序，完成自己的工作。直到最后一个环节，开完那个，全体教职工大会，就算是放暑假了。
离校那天，白云香特地，赶到学校图书馆，把看完的书，拿去还了，又借了一批新书，提回宿舍。
这个习惯，好像是从上师大那会儿，养成的，从此就一直，没有缺少过。
如果不去一趟图书馆，借点好书，白云香会心神不安，感觉好像活着的，一件大事情没干，整个人都是失魂落魄的状态。
回到宿舍，看着借回来的一堆书，好像是把贵客，请回家了，好像是把心目中的大神，安顿在心里了，她才会踏实安稳平静。
有一大堆书陪伴，白云香是富足的，是充实的，是自信的，是回归到自己内心魂灵那里了。不然的话，失魂落魄的样子，别人是看不出来的，只有她自己知道，自己的心病在哪里。
这种不舒服，只有自己心里隐隐的作痛，只要一满足，就是神清气爽的状态，就好比是啥地方痒了，只能自己给自己挠一下，别人是无法知道了。自然是无从下手的。
好像一放假，自己最美好的日子，就来了。一到这个时候，白云香的生命，进入到了一个最佳的状态，恨不得这样的时光，变成自己的生活常态。
可惜，每次都是越发加倍的珍惜，越发觉得，好像什么都没做，就匆匆从手中溜走，眼看着流逝掉了。多少次，这样的痛苦悔恨文字，在自己的日记里，像一根根针扎在心间，每次阅读，都是心痛得滴血。
她正在发呆沉思，赵雨农进来了，说道：“去广西的火车票，我已经买好了。三天后出发。你这几天，准备一下，我也明天回趟家。这会儿，我去趟招办，我们还要开个小组会，把携带的资料分发到每个人手里。”
“行啊，我下午，也回趟家，给我父母打个招呼。我们分头去行动。”白云香说。
“那我先去招办了，你自己照顾好自己。”
“嗯，我会的。放心吧。”
白云香收拾完东西，就拉上门回家去。
别说回到家里，有什么好的心情了，就跟小孩子提起打针，就会哭一样，只要想到要回到父母亲家里去，自己就头皮发麻，浑身紧张，感觉要杀了她一样，有一种要赴刑场的感觉，又不得不去，硬着头皮去，按照规矩礼节去。
哎，怎么办啊？这一辈子，都免不了，逃不掉的这个回家的行为，变成了终身的恐惧，这样感觉，白云香有时候，就想，哎呀，干脆跑得远远的，一辈子不见面，是最好的。
可惜啊。别说一辈子了，必须常回去看看，每年的这些节假日，要回家，都成了自己的负担了。
没有办法，轻松下来，提起回家就恐惧，就紧张，就要在心里，杀死多少快乐的感觉。
走在路上，每个流程，每个环节，每个步骤，都清楚熟悉。
就是不能，走在这样的路上，会觉得每秒钟，都有人在举着刀子，向自己砍来，还没法逃离，还必须面对面地，让自己到达这个环境，这是一种什么样的煎熬啊？
为了解离这份压力，白云香无数次地练习着，不去想这件事情，最起码在没有到家的这段时间里，彻底切割开自己，和到家的那种感觉。
就算到了家里，也是尽量缩短，在家的时间，或者尽量必要的应酬之后，保持距离，特别是和父亲保持距离，这种本能的，自我防御和解救，一直是这么坚持落实了，尽管有一千一万个，不舒服，还是硬着头皮，去上这个刑场。
这样的感觉，这种折磨自己的可怕程序，导致了白云香，还是觉得回家的路，太短了，到家的时间，依然是度日如年。
这种悬殊还是让自己无法调和，常常感到自我的调节，远远不够。只能是一个忍耐，忍耐，无限的忍耐了。无助无力无可奈何啊。
老天爷也救不了我啊。那还是自己拯救自己了。逃不掉，跑不了，那就换一个面孔和形象，无所畏惧，无所谓了，横竖都是个死啊，那就彻底放下来，什么都不怕了。
死都不怕，这点指责、找茬、挑刺、谩骂、讽刺、甚至暴力击打，就都不怕了。
或者直接来个，光脚的不怕穿鞋了。随便了。大不了就是个死嘛，连死都不怕了，这其他的，就无所畏惧了。这样一想，白云香反倒轻松了很多。不再紧张了。
这样的心绪调整，差不多了。到家了，进了门，妈妈开门，爸爸在厅里坐着，妈妈的笑容是熟悉的，白云香也知道，妈妈早就习惯了，家里的气氛，当然知道如何互动了。
气氛沉闷，僵化，生硬，冰冷，都没关系，只要快速过去，就是最大的胜利。
一切都像回到了，皇上和奴才的互动中。白云香尽量保持克制，戴着一个顺从的面具，强压住内心的不适感和愤怒。例行公事的吃饭、谈话，走完这个流程，到了下午饭后，会找个借口，说有事情要走了。
就轻轻地对父母亲说道：“我三天后，要和赵雨农，去广西旅游一趟，他去招生宣传，我只是顺便玩一趟。票都买好了。”
她说完就走了。还好，两个人都没吭气。
白云香脚步不敢太快，面部表情，不敢太流露出，要走的开心和轻松，还是保持平静，尽量没有表情也好。尽管心里已经很轻松了，去掉了枷锁的解放感觉，不能流露出来，欣喜若狂的那颗心，要用苦瓜脸包装。
每次父母亲，还要送她到大门口，这段时间里，还要继续稳住，在内外加困的尴尬中，只是此时此刻，内心的喜悦轻松，在悄悄地升腾着。
坚持到父母亲转身回去了，只有自己一个人的时候，才可以完全内外一致，表里如一。
返程的过程，那就是自由的天堂，瞬间完全拥有，被自己紧紧拥抱，在身心灵的各个部位。就是这一刻，她从来都觉得，是最美好的，这绝对是一个最高的快乐点，兴奋点。波澜起伏的心绪，在这些边边角角，看不见的瞬息万变里，发生着一份，属于自己的潜滋暗长。
哎，我将来，我这辈子，要有了孩子，我会一直陪伴着他，不让他离开我，我工作再忙，我也要让孩子，在我的身边。给孩子全部的自由和关爱。哎，说不清楚啊。
我知道自己的生活，本来就这么不可理喻地，任性着，都是内心过于渴求一份宁静和自由，那还真说不准，到时候，自己也许很强势地，活自己的人呢？也不好下定论了。就这么走一步，看一步呗。
外婆的那句话，就是挺好的：“人大自巧，狗大自咬。”给孩子足够的自由，让他自己去活出想要的模样，就好了。别这么把自己的情绪，都发泄给孩子，孩子太无辜了。
没有这个权力和资格。要不，就别生孩子了。这对孩子，是多么的不公平啊。
白云香看见身边的行人，男女老少，每个动作和表情，都很正常，很自在，很自然。没法说，表面的东西，实在是没法下定论，自己在外边的表情，看起来也很正常，可内心深处，照样是风霜雨雪，电闪雷鸣，车轮滚滚，万马齐喑。
行走在大街上，眼前的什么风景都有，可总是不入法眼，近不了自己的眼里和心里，自己一天到晚，都在神游，沉思，默想，天花乱坠，想入非非，好像外在的东西，总是视而不见，甚至充耳不闻。
好像深山老林，如入无人之境，就仿佛世界上，就活了自己一个人，对别人没感觉，没兴趣。满脑子不是书本上的古人，或者外国人，就是在自己脑子里的各种思绪杂念，胡思乱想是自己活着的唯一形式。
哎呀，到底是谁天天二十四小时，每分每秒陪伴着你？是你的心绪，你的内心，你的魂灵，你的内在那个，无... -->>
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