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他含笑伸手，我下意识得同他握住。于是我猛地睁开双眼，瞪牢我头顶的天花板。
天花板是经过精心粉饰的奶白色，全然不同于毛胚房的粗糙。
我终于梦醒，坐在床头，举起杯子将一杯清水一口气灌下，喘着气回味一切，梦里的细节依旧历历在目，从未有过如此清晰真实的梦境。
见鬼了，怎么会做这样的梦？我疑惑着，真是见鬼了，我想着最后看见的电梯里的老刘。货真价实的鬼！
然后我从床上爬起，走去镜子前站定。
镜子里是今日的我，在看过三年前的自己之后，这样的我实在让人灰心丧气。我叹口气，拨拢头发，拉紧皮肤，试图重拾旧貌。
当然无效。于是我又将自己丢回床垫，头埋在枕头里，没心没肺地昏睡过去。
我这只猪，我宁愿当猪。猪的梦里，只有无边无际的昏沉。
是老板的追魂夺命电话把猪重新召回人间，我连眼睛都不想睁开，懒懒举起话筒。那边一阵排山倒海的破口大骂，我下意识坐直身体听训，想起昨天签下的那份合约，想要解释，却又忽然想起已经许诺了老刘要去辞职，已无义务作灰孙子配合臭骂，于是我也出息一回，讲句“回公司再说”，便随手扔掉电话。
懒懒从床上蹭到洗脸台前，再也不象往日般匆忙。我故意慢条斯理洗漱，又故意仔仔细细涂脂抹粉，终于可以不用在办公室里搏命，我微笑，给自己多扑一层娇艳的胭脂。皮相略见颜色，这番修饰总算令三年光阴看起来不是那么残忍无情。
三年，我耿耿于怀地看着镜中的自己，该死的翻旧账的噩梦。
我看着摊了一桌子的五颜六色，三年前我并不需要那么多的工具。所以涂抹上的这些，真的能遮住那一千多个日夜给我的煎熬？
不去想了，自欺欺人的我看起来不错，这就好。我对着镜子说，“这就好”。我一心一意要给自己在公司的最后一个大场面来点仪式般的隆重，八年时光，值得这样的隆重。
无聊么？我坐在办公室里举起粉饼盒再次整理皮相，对着镜子微笑，然后想，什么样的无聊也比不过日复一日讨生活的无聊。
辞职也有好处，真的到了这一步，我也总得向好处看。老板已经气到脸色发青，但我悠闲地做我的功夫。他等我去自动认罪，但我在埋头打我的辞职信。
期间有同事借故在我的小小办公室隔间外走来走去，那是风暴前夕的探寻与观望。我对着电脑屏幕微笑，隔着玻璃门看外头的躁动。我没有灵魂，没有灵魂的人不需要内疚后悔害怕，他们大约同我一样，一群没有灵魂的人窥探秘密，打听消息，筹划利益。我的部门还有油水可捞，我一走，还有许多利益可以等待被分，我的同事们在我看不见的角落窃窃私语。
我安安静静打我的辞职信。
快打好的时候莫文风风火火卷进来。一脸焦急与疑惑：“你怎么还在这里？再不去同老板解释挽回，他就要发血滴子取你性命！你究竟怎么了？！”
我从显示器前抬起头，看着她：“别急。”
我以为我的属下会过来劝我，但他们假装忙碌，路过我办公室，只当我透明。
我以为我的助理会过来劝我，但她明显正在茶水间讲着我与老板的最新动态，我猜她已经准备好讨好下一任主子，我已是那杯冷掉了要倒掉的茶。
说起茶，我看着空荡荡的桌子，这么说来，我连冷掉了要倒掉的茶都已无资格领受。
我想过会有相熟的同事过来劝我，但他们同我一样无情无义，我想给自己找点让我自觉高尚义气的记忆，但可惜我一早已经学会跟红顶白，同样事件，我与外面那些人的反应绝对如出一辙，且，毫无愧疚。
我没有想到最后会是莫文跑过来痛心疾首替我着急。
我看着她小小的脸，那脸上焦焦虑虑写了两个字：关心。
我替自己脸红，因为看着她脸上的两个字，我只能回应她三个字：“我不配。”... -->>
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