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夜未央，我一个人拖着条长长的影子，走过白日里喧嚣热闹的街道。街灯昏黄，霓虹闪烁，轻风微凉，我竟有些冷，环抱着胸口，替自己挡风。
我不想回家，却无处可去。我想买醉，一醉解千愁，我何止有千愁？我的愁是无尽的滔天江水，我想也许酒吧里掺水的洋酒并不能有效将我麻痹。
我竟然下定了决心，要对老刘说，我已改变了主意，从现在起，我要珍惜我的灵魂，绝不拿去同他交易。
我竟然是如此顽固而愚蠢的人，竟然明知道这样的决定等于自绝于美好明天锦绣前程，偏，拗不过我那固执的良心。
我同笑笑，真是一对好姐妹。我们一起从零开始，她经营家庭，我经营事业。又一起回到原点，她离婚，我辞职。
再加上白饶进来的方辰杰，我们倒是名副其实的悲情三人组。可是那样的悲情在这样寂寞的夜里为何如此可笑？
那些付出的心血，那些流过的汗水，那些拼了命去争取的东西，在这个孤单的夜里，虚无一如这酒吧内的笑声。
我站在原地，默默地看着内里。热闹，与我无干的热闹。我从头至顶，不再相信及时行乐能给我真正的满意与富足。
于是，我迈开步子，继续往前。
不，就算是醉，我也要醉在自己的家里，就算是流泪，我也不打算流在那样烟火缭绕的地方。
可我是如此孤单，纵是保有了灵魂，亦是孤单得只有我，与我的灵魂。
天知道我这是犯了哪门子傻？我忍不住用脚踢地上一个可乐罐，看着它发出呱噪的声音，顺着路面一直滚下去。
就仿佛我的失去希望的未来——翻滚，谁给我一脚，踢我去哪里，都只能承受，一路滚到无底洞中。
老刘站在路的那头，将那可乐罐子又踢回我脚边。
我看着他，他的手插在裤兜中，姿态潇洒到令人心碎。我为什么总是迷恋那样的毒药似的男人？沉默的张闻，纯真的老刘……
我低一下头，不再看他。脚一动，又将那可乐罐踢过去。
可乐罐桄榔桄榔迫不及待向着老刘滚去，这一次，那声音竟带着欣喜。
老刘身形未动，但那罐子又向我这里滚来。
我们就如三岁大小的孩子，站在深夜路灯下，折腾一只无辜的可乐罐。乐此不疲，孜孜不倦。
间或有人经过我们，但我们的快乐是有结界的，只属于我们两人的，隐密，私有，无法感染到他们。
他们只能与他们的冲天的酒气一起，裹着他们的寂寞和乏味，在我们身边走过。是的，他们的人生渗透不进我们的快乐世界，我们的欣喜欢畅，也无法令得他们嘴角挂笑。
我们一直玩到可乐罐终于破损。
于是去了便利店买了冰啤酒，两个人排排坐在马路边。
我微笑：“TVB电视剧里的男女主角通常都是这样的，深夜喝啤酒，买醉，发生故事。然后……”
我忽然说不出，灌下一大口啤酒，才接下去：“然后他们争吵，误会，和解，再争吵，再误会，再和解，终于有天，他们决定分手。”
老刘将他的啤酒罐碰了碰我的，自顾自说：“你欠我一顿晚餐。”
我又喝一口酒：“老刘你会不会恨我？我想取消交易。”
他不出声。
我仰头将酒都倒入喉中，呛得乱七八糟，咳得一塌糊涂，涕泪交流。
他拿出一张纸巾，替我擦脸。
我不敢看他。我不知道停止交易会不会害到他，他是一个魔鬼，但他也有老大。而在我的认知中，没有一个老大会喜欢办砸的交易。
他轻轻地，仔细地擦拭，我的肌肤感受到他的体贴，我本能觉得我对不起这样的体贴。我的头垂得更低：“你，不会怪我吧？我是猪，看不清楚自己，也不明白自己。我抱怨天抱怨地，我以为只要我抱怨了就可以把责任推出去，我以为我就可以心安理得变坏，我以为这样会很好。可是我错了，我低估了自己，老刘，我没有那个勇气，我好不容易找到了一点灵魂，却忽然发现原来我舍不得它。我不想变成杜力，我觉得丑陋，恶心，那样苟活着，除了行尸走肉，还能用什么样的词语来形容定义？我不要作那样的人，老刘。
我会很穷，穷一辈子。可是我至少能痛痛快快地作一个人。而不是一粒沙尘，一只禽兽，一个无脑的等死的白痴。
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