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相亲，她问：你有房有车有存款吗？我沉默了一会说：没有。女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的。。。笑醒了。。。6、刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望？我：愿望嘛倒有俩个，第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物，给她一个惊喜。师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢？我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。。
1、3月4日南昌日报刊文称：要广泛宣传去库存政策，形成共识，宣传“农民在城市购房是升值，在农村建房是贬值”的理念。2、中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称，村级称狗.日的。一天领导秘书通知：近期领导要陪首长来视察工作，请兄弟们转告伙计。叫做好准备，别让狗.日的给搞砸了。3、隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人。男的就极力否认。牛牛忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的！你倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了？！”4、女：“周未我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”5、只有在歌星离婚这类事情中。人们才有真正的言.论自由啊。＂＂呵呵，那是通俗的，你换民族的试试。7、“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？“小明：“老师。在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。““你被开除了。“8、“做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪？”“这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的！”
1、到目前你最后悔的是什么？好奇，学会了网购。有最最后悔的事吗？显摆，教会了老婆。2、顾客：老板这狗怎么卖的？老板：500。顾客：哦。那这笼子多少钱？老板：1000。顾客：不是吧，比狗还贵啊？老板：你以为你比你住的房子还贵啊！3、老师：请用一往情深造句。小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！老师：滚出去…4、老爸说，儿子，作为一个男人，你可以低头，但绝不能弯下你的腰杆！爹。这就是你偷懒不刨苞米秸子的原因吗？！5、老师:“我美吗？”学生:“美！”老师:“那用一句话形容我的美！”学生:“我觉得你一个人可以重振东莞！”6、老婆：亲爱的，假如我被毒蛇咬了，你会像电视里一样帮我吸出来吗？老公：我是好公民，法律规定，我们要坚决抵制吸毒！7、老师:“谁只要能知道四大名著写的是什么故事啊？”今天就早下课。小明:“老师我知道，就是师徒四人西天取经路遇三人斗地主结果贾宝玉赢了把一百零八位好汉逼上梁山。”老师:“你给我来回滚出去。”
1、早上起床，老婆睁开眼对丈夫说：“每天起来看见你和阳光都在，真好。”丈夫愤怒的问道：“杨光是谁？”2、我：“为什么岁月是一把******，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？”妈妈：“傻孩子，那是因为******只杀猪啊。”3、大学毕业没找到工作，回家时，老爸说：“给你一麻袋的钱买了几麻袋书，到最后，把书卖了连个麻袋都买不起！”老爸，你这话精辟是精辟！4、两名歹徒冲进银行，大喊：“不许动，把钱都交出来！”只见一扫地大妈拿着拖把就冲出来，冲他们就是一顿乱打：“我刚刚拖得地啊，刚拖得地，给我滚粗，滚出去。”【romson编发，关注@romson好友，天天发段子，谢谢！】5、平时就喜欢和儿子藏东西玩，今天，发现钱包找不到啦。就问儿子：“爸爸的钱包藏哪里啦？”儿子满脸开心的说：“哈哈，我给你藏公交车上啦！”6、把老公骂生气了，老公甩门出去了。我：“你干嘛去啊？”老公：“出家。”我：“有种你就别回来！”过了半个小时，老公剃了一个光头回来说：“师傅说我尘缘未了！”7、儿子：“爸爸，我这次美术考试不及格。”爸爸：“为什么？”儿子：“老师让大家画鱼，大家画的都是水里游的鱼。只有我画是铁板鱿鱼。”爸爸：“……”8、老妈给我打电话：“你最近没事吧？”我说：“没事啊，我正要去上班。怎么了？”老妈说：“这两天你没发说说，也没刷朋友圈，我以为你出什么事了呢！”8、老妈给我打电话：“你最近没事吧？”我说：“没事啊，我正要去上班。怎么了？”老妈说：“这两天你没发说说，也没刷朋友圈，我以为你出什么事了呢！”老妈说：“这两天你没发说说，也没刷朋友圈，我以为你(未完待续。)