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是这样，自己做不来会妒忌别人做得好，我何必吃力不讨好，你要是累了，时常把孩子带来我们会帮你，可没想到孩子这样就委屈了。”
“行行行，小事，别揪心了，小孩子必须要适应的，分离焦虑嘛。我以为孩子上了一年托儿班这次上小班肯定不会哭，没想到还是哭了呢，环境变化对孩子影响很大的，榕榕之前那样的经历，心理素质还是比较脆弱的。”
这一次之后，外婆就绝你不在孩子面前说什么“你们钱家，我们于家”这样刻意区分的见外话了。自己的妈自个能教育，别人的就难了。况且世元的两老都是传统观念极强，极其封闭的人，私下里会教孩子刻意区分内家外家，连孩子喊外公“爷爷”家公都不高兴。事实上当地方言中并没有外公一词，他们并非不知道所有的孩子从小到大喊外公都喊爷爷的，不知道为什么到了榕榕这里反而要刻意的不准孩子这么喊了。孩子有时候说爷爷怎么样怎么样的时候，于悦会问，”哪个爷爷，钱爷爷还是于爷爷？“以前孩子都会确认一下自己说得是谁，而现在却回答，”爷爷就是钱爷爷，于爷爷不是爷爷是外公。”这话，不是老人教的还能是谁？于悦心里不舒服，嘴里嘟嘟囔囔的，女人就是天生在这方面理亏。孩子外公一听就心领神会，无所谓的说，“喊什么都行，反正你儿子只讲普通话，叫外公很好。于悦你不要在这些小问题上伤脑筋，要大而化之。你那两个就是农村里出来没见过市面特别闭塞的人，老观念很重，这方面很敏感的，就怕孩子跟外家亲。”于悦“切”了一声，“搞笑，怕孩子跟外家亲就该为孩子多付出点，别说财力上一个字儿都没见到，连劳力上都是百般推辞，这世上哪这么多坐享其成的好事，没付出哪来感恩？”
“没有办法，他们连超市银行都不敢进，你指望他们什么？啊呀，我也觉得奇怪，哪里像个农村人，嘴里尽是‘这个要丢掉，那个要倒了’，什么都挑挑拣拣瞎讲究，我到农村山上下乡四年多，看到这些苦出身的人都是生活上很节俭的。婚姻肯定不是两个人的事情，以后他们麻烦你们年轻人的时候还有的是呢！哎。”爸爸叹了一声也不再说下去，说多无益，只能多给于悦点正面的力量，“还好两家住得近，你也不要怕，累了就带下来，我们能帮一点是一点了。”
“我最烦的肯定不是孩子，何况他白天都在学校呢，是我那个家娘，什么事情都要问，一天到晚就是跟她解释这个说明这个，跟没文化的人很不好沟通的，理解不了又容易曲解，因为思路打不开，总在钻牛角尖，她只能往她自己能知道的那个世界里去想问题，更不要说什么触类旁通举一反三了，所以她的生活方式只能是一板一眼，又仇视现代化，我觉得她太悲哀了，她干嘛非要挤进一个别人的生活圈子里呢？她就是没安全感加自私，控制欲太强，总想知道年青人在干什么，唯恐有什么好事会漏掉她，最好是年青人离不开她才好呢。搞得我们又必须迁就她，年青人老被守旧的人牵绊，日子能好过吗？我现在都懒得应，这么笨解释无数次都不懂，太累了！你们就不一样，单位里动不动就培训，出差，偶尔还能旅游一下，平时同事同学聚会，喝酒聊天，绝对是紧跟社会发展的步子，他们就不行了，没朋友没同学没同事，只能天天在值班室里跟那些七八十岁的老太太东拉西扯讲人是非，境界差太远了。我不嫌弃她是农村人，我是嫌弃他们不自量力，没有自知之明，还要什么都心安理得的态度。”
”好啦好啦，每个人都有他自己的想法，你控制不了的，也许她也是想变成城里人呢？她觉得你们住她的房子，功劳很大，你们可以不用买房按揭了。“
于悦扁扁嘴，“老爸，住在父母的房子里跟父母给孩子买房是两个概念好不好，就算要孩子们感恩也没那么大的恩情吧？刚开始世元说得好听，什么’我父母怎么会来城里生活，他们不习惯的，在乡下养几只鸡，种点菜，咱们周末带娃娃回家吃点绿色食品，呼吸下新鲜空气多舒服‘，哼，现在去舒服！我就是容易相信人，世元这么说的时候，我心里对这一对公婆还满怀感恩呢。早知道这样，结婚时就该买房，我们又不是买不起，那时候房价就两千多，哎！他们自己住自己的房子，等他们什么水费电费煤气费网费物业费都要自己交的时候就知道年青人在城市生活有多不容易了，’洗衣液没了，洗洁精没了，香菇没了，酱油没了……‘一喊就有人去买回来，啃人的当然舒服了。他们还有个理论特别奇怪，’我是为了你们才这样的，不然的话，我随便吃都可以‘这话说得好像我们不随便似的，她来了我们才不好随便，她只吃米饭喝粥，其他的她认为都不是主食，喝粥也只能喝白粥，我们的习惯哪里有办法适应，我们单是煮粥的花样都有一百种，饺子面条馒头面包大饼我们都当主食的，偶尔下馆子她自己不吃还要唧唧歪歪，你说烦不烦？短时间内可以迁就，长此以往不是办法，互相折磨。老爸，我是一定要搬出去住的。“
”你那个老公估计感情上很难接受搬出去住。“
”是啊，他从小那个环境，早就洗脑成功了，眼里对那些独立生活的小夫妻很羡慕，但那嘴里讲出来的都是’那是别人的生活‘。你说他不会烦他自己的父母，只是嘴硬不好说而已，自己人不好嫌弃。毕竟受过高等教育的人，走出去过见过世面，你觉得他还能回到当初那种生活状态吗？更何况我这个外人。“
“你们探讨过这个问题没有？他怎么说？”
“有！他说他爸妈会认为我们不要他们了。到时候他会被扣上不孝的罪名，回家乡都不敢了。”
“所以啊，你们自己意见都不统一，跟我说也没用啊，你们意见统一了，我一定大力支持。”
“我就是气不过，早知道最后的结果还是要自己买房，当初就买下去，现在都翻三倍了。他父母所谓的’恩情‘让别人受罪。”
“你不要气，身体输人一回了还不吸取教训。房子迟早会有的，你现在两年安全期才刚过，也要让他对你有信心才是。我看他也不容易，父母又不好选择的，也是这样的父母逼出来自立自强的孩子，看我们于成，整个一公子哥儿。”
”最气不过到处去说为了照顾我才来的，特么搞笑嘛，我病的时候在哪里？他们就是太圆滑，这么出去讲的目的就是以后他们生病的时候我要是不照顾他们，他们就占理了。他们很聪明，知道世翟夫妻做生意是指望不上的，世元又忙得跟狗一样。他们明显是为了带世翟女儿嘛，世翟夫妻没空管孩子，所以抓着他们不放，可带娃又只需要晚上和早上，所以真正我们最忙的时候他们在世翟那边。白天都在我这里，所以生活压力当然都在我们家了，长期这样谁心里会舒服，别说我，世元也不舒服啊。听世元说，他父亲是想回乡住的。“
“你呀，不要变成怨妇了！好好的一个高级知识分子，牢骚满天飞，像什么样子，太失身份啦，家里说说就好，出去了要注意影响，毕竟你们在一个单位。说话要注意，不要被有心人听去了。”
“老爸，你不说就算了，一说我就来气，也不知道他们家哪个人脑子有毛病，到处跟我们同事说世元不孝顺父母，搞笑么，他父母都吃我们用我们的，还要这么孝顺，没完没了的陪聊还是要抱着搂着？那一对都是负能量比导弹还强的，谁能一天二十四小时关注他们？谁不要照顾孩子？他们这样到处去发泄只会害了世元，败坏自己儿子的名声。他们以为这样能败坏我的名声？想太多，现在谁的思想还这么老套，赡养父母是子女的事情，媳妇怎么做都是情分不是本分。更不要说媳妇生病的时候他们是怎么做的了，说实话，我现在能这么平静地对待他们，从不指责谩骂他们就已经是我的涵养了。他们还想用老一套方式来施压！“
”两兄弟的家庭就是这样，往往是见不到的就是最好的，天天见面就嫌烦。到头来做了最多的最是吃力不讨好。“
”那不是啊，世翟偶尔买了鸡喊他们去吃都天天挂在嘴边，好像在我们家就受虐待了一样。真是伤人心！”
”是这么个情况你也没办法，你说分开住我觉得还是可行的，也确实要分开住，老年人有老年人的生活方式，年青人有年青人的生活方式，住久了相互看不惯，做老的也不敢这样抓着不放，非要年青人围绕着自己，得人厌就没意思了，我是很支持年青人有自己的生活，需要帮忙的时候相互说一声，平时就各过各的保持距离，距离产生美非常有道理。“
”哼，距离也产生距离，看什么交情咯。“
”夫妻倆好好商量，不要吵架，想怎么经营生活要拿出一个方案来，世元是个‘大孝子’啊，这种事对他来讲太敏感，毕竟他过去的环境就是家族式管理的，要改变没这么容易。你说话也要注意方式，不要那么冲！时机也很关键。“
”嗯，我好好计划一下。现在房价这么贵，我只能买小套的，我也不想给自己的生活增添负担，本来想买车，现在想想还是算了，房子要紧。至于世元，本想利息钱不交了，直接充作父母生活费，跟父母协商，母亲不肯，父亲同意出五千块。前段时间世元抱怨说他父母出尔反尔，说好了利息钱里扣五千块生活费，后来又不同意了，说是利息钱要照交，生活费必须我们出，还说‘儿子养父母天经地义’。一年才五千块啊！两个老的！我们一个月都要三千多的开销，平均！世元经济压力实在太大了，世翟闭口不提装聋作哑，我琢磨一下，两个老的也不能一直在我家，凭什么要我们一直让？让了也没人感恩。“
”他们这样说话也是有传统的，你也不好反驳。说出去他们就是占理，更何况你们现在还住在人家的房子里。“
”他们不看实际情况，以后两个当老师的日子好过？大病一场也耗了一些积蓄，再说又不止世元一个儿子。”
“世翟没培养好，他们理亏。再说世元在他们心目中就是比较有用的，让世元来赡养也算对世翟的一个帮扶，农村人都是这样，兄弟之间要相互帮衬。”
“也要看什么兄弟，那个兄弟不要也罢，光会害人！”
“那有什么办法，一家子就世元读了书，不靠他靠谁？”
”他有今天的生活是他自己努力的结果，真是的，越强的反而越吃亏啦。“
”好啦，抱怨没有用，有什么想法就去做，我们做父母的，别的帮不上，经济上多少能支持些，你妈说了，首付我们出，装修你们倆自己先想办法。“
”哎，我真没用啊，别人嫁人懂得找个有退休金的，我咋这么笨。《新婚姻法》要是早出来两年，我肯定先买房再结婚了。“
”以前听人说谁家媳妇跟公婆不合，闹得怎么样怎么样的，没想到现在轮到自己女儿。“
”老爸，你是不是想说，以前都以为是媳妇很坏，不孝顺公婆，现在就懂了，很多事不能只看表面，或只听一面之词？“爸爸笑了笑，默认了。“我跟你妈是从来没这些问题，有矛盾都是夫妻吵吵架而已，你妈气道大，赌气要赌个好几天，只好我们做男的承让了。”
“夫妻矛盾好解决，那是有感情，人民内部矛盾嘛。”
“对对。所以你处理这个问题要谨慎，毕竟他们还有两个孩子，要是联合起来攻击你就很孤立了。”
“没事，又不是撸袖子干战。我有理有据只讲事实不扯东扯西。“
一场谈话结束，于悦倍感轻松，既然获得了父母的支持，接下来就是老公这个难题了，如果能在解决老公思想问题的同时把公婆的赡养问题一并解决就更好了。他们家的问题是一团乱麻，每个人都在装蒜，得过且过，世元两夫妻承受了如此大的压力不仅没得到尊重与认可，反而得来的是种种不知足。于悦对公婆在自己落难时还落井下石的态度自然心里有怨气，但有怨气不意味着要报复。于悦崇尚“以怨报直”，而非盲目的“以怨报德”，两千多年前孔子就是这么说的，如果你一味的“以怨报德”，换来的结果是坏人做起坏事来不仅毫无顾忌，反而还有理由要求有个好的待遇，这样的世界不就乱套了吗？谁还敢做好人呢？所以，于悦是理智的，她懂得就事论事，过去的就过去了，就当一笔糊涂账直接清零。接下来就得权责清晰，方向明确了。既然两个人决定不离婚，以后要好好过日子，那么，面对如此险恶的人情江湖，于悦必须运用智慧来为自己的未来披荆斩棘，打造一份属于自己的生活空间，与老人的生活不再有太多的交集，最大可能的减少他们对小家庭的干涉。幸福，就是内人不把你当外人；幸福，就是没有外人来插足你的生活；幸福，就是一家人有共同的价值观和奋斗目标。所谓不是一家人，别进一家门。一场大病暂缓了很多事，渐渐恢复正常的于悦必须先解决好自己的后院问题，思路清晰才能气定神闲应对所有。她不是越来越懦弱，而是越来越明智了。生命的力量不是变得失去自我，而是见到另一个不可思议的自己。但，这需要时机。
工作是件有趣的事，于悦一直乐在其中。回到岗位上又更明白了，心里有你的人，并不一定急着表现给你看他对你的“在乎”，往往是一声不吭默默帮助你而不求回报。刚开始你往往感觉不到，所谓日久见人心，渐渐懂了，很多人默默帮助于悦做了很多事，甚至都不屑在于悦面前“邀功”，多半是出于良心使然。无论同事同学还是亲朋故友，比如排课，帮着做完客户资料，为于悦争取这个奖那个奖，再比如一个讚赏的眼神抑或一番平实的鼓励.....总之很多，人，是需要时间来明白的。11月份，学校里组织了一次大规模的教学活动，世元让于悦去出差，说是这两年老婆脱离正常工作太久了，赶紧回到组织中来才会有归宿感。于悦嘴上嫌弃说坐车好辛苦，心里头暖暖的，正需要这样的机会呢。出门在外，于悦并无半点矫情，依旧从容大气。同事们早忘了于悦的“重病史”，却依旧记得她的“时尚感”，一路上大家还是跟从前一样喜欢跟于悦交流穿衣打扮，时尚八卦，于悦依然微笑扮演“美容教主”的角色，她需要这种被关注。半途中，娟子裤裙拉链坏了，憋尿憋得满脸通红，无奈之下第一个求助的就是于悦，她了解于悦不会张扬别人的丑事，定会妥当帮忙掩饰处理，这或许是于悦给人一种经过洗礼的成熟感吧。于悦不会因为谁来看了自己谁没来看就刻意区分感情，她明白很多人与自己并不熟识，是在世元的面上来的，而很多没来的人或许只是对自己不够熟悉，无从表达，毕竟她才毕业几年，中途又是念研究生又是生孩子请假的。但来了的，一定记在心头。人都一辈子，总有一些离去的风景，总有许多要进来的缘分。既然活着，就要一切往前看，接受新的交情。
家里人说得最多的就是“别太累啊，要好好休息”，于悦笑而不语，事实上，真正的累，来自内心的无知与迷茫。生活的动力来自依旧信任自己的朋友和同事们。边缘化会让人害怕不小心掉下去，没有目标和方向，混日子更累。家里呆着不开心，工作就是最好的解药了。别让自己的空气里布满怨气，既然知道自己伤不起，就一定要学会不在乎，学会换个环境放松，走出去才会增加智慧。学历史的女孩子善于从经验中找到出路，所谓历史从来就是一面失真的镜子，心有所图的人从中各取所需。
对于那些伤害过自己的人就不要太计较了。有一种人本就是这样，从小到大经历了很多不平事，遭受周围不少白眼或者闲言碎语，内心压抑了太多的戾气，被压抑着人性的罪恶，一旦释放，数倍于无辜之弱者。一旦有机会与人平等便不懂得怎么相处了，见人倒霉或遭遇不幸时不仅幸灾乐祸，还要背地里踩一脚。这样的人内心世界充满了仇恨。于悦读懂了那些伤害过自己的人背后的心理历程，恨意也就自然减少了，说到底，还是缺爱呀。所谓人身同心，人心同声。做事做人都要留有余地，对待曾经伤害过自己的人，宜就事论事。
每天送孩子读书去之后于悦就顺便去后山公园散步，一个多小时的环湖路是她享受一个人精神世界的时间，一个人走会走的更快，渐渐地她明白了，什么叫做孤独的力量。