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每当绝望的时候，我都会想起初恋的那个男孩，初中同学艾本充！你在哪里？你还活着吗？你还好吗？不知道为什么每当我深切的想念他的时候，我竟然会做梦，梦到他，但是总是梦到他死去了……为什么会这样？人们常说梦都是反梦，那就是他还活着，并且好好的活着！
我想起了我与他的约定，一但考上大学，就公开的谈恋爱，还有不到一年的时间，高中就毕业了，可是我会考上大学吗？如果我没有考上大学，那么我还有脸去见他吗？不，我要考上大学，即使不能考上名牌、重点大学、一本大学，我也要考上二本、三本大学，哪怕是大专也行，因为我想与艾本充比翼双飞！
可是我的成绩能考上什么呢？不是我不努力，而是我已经做不到努力了，我象是一台失灵的机器，拒绝工作，瘫痪了一般。为此不停的自责，天天都在内心批斗自己，搞得自己精疲力竭，稍作休息，又开始了下一轮的自我轰炸：仇向哥，你是个坏女孩！你不是好人！你没有出息！你没有能耐！你是个白痴！你是个缺心眼……
这让我很自卑！
走在校园里，很多同学都投来羡慕的眼光，因为大家都知道了我成为市级“K女”第一名，可是我并不以此为荣，却在不停的想：我学习不好，我成绩差，我是一个坏学生……然后低着头，端着肩，佝偻着身体，就象个犯人似的匆匆走过。
或许每个人都没有想到，他们投过来的眼光，让我无比痛苦与烦恼，仿佛射来了发发快箭，令我有一种窒息感，我是那么的害怕被围观、被关注，总有一种不安全感，觉得人人要冒犯我、人人要伤害我，为什么会这样？
我一直没有摆脱掉来自童年的伤害，在我小学二年级的时候，被上一届的众多男生骂：仇大红（仇向哥）与佟龙***这让我内化成一种根深蒂固的自卑与对世人的防御心理，我不相信世人会对我友好与包容，我坚信世人对我总是充满挑剔与伤害，那让我一直不合群。其实表面上看，我似乎也融入了集体，但是内心却一直觉得自己是孤身一人！
所以，我说的不合群，是心的不合群，而不是外在表象的不合群。表象上看，我是一个很正常的孩子，可是鬼才知道我有多么的烦恼与痛苦！我不相信任何人，因为我甚至不相信自己的父母与家人，又何谈相信谁呢？
在我的心里一直认为人与人之间就是利用与利益的关系，比如我父母的婚姻，妈妈在姥爷的搅和下，失去了两次美好的订婚，最后一次是男方疏远了妈妈，所以她完全是出于报复的心理，迅速的嫁给了爸爸，所以妈妈并不爱爸爸，她只是利用了爸爸。
人一但结了婚，才发现，围城好进不好出，尤其是有了孩子！
所有的人都认为又矮又没能耐的爸爸配不上具备国色天香之貌的妈妈，而妈妈也是这般认为的，那么妈妈的面子何在？这时妈妈利用了我，她说是因为我的出生所以不能离婚！
其实是妈妈自己没有主心骨亦也没有什么能耐，如果真是为了我而保持家的完整，那么为什么没有好好的爱我与疼我？而是对我充满了谩骂与诋毁？所以妈妈嘴上的一切说词并不可信，完全是为了她的个人面子与利益而编织了许多美丽的谎言！