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    九十

    我给郝欢乐写了信,为自己的失约抱歉,更为搬去城里而憧憬,我甚至不用去参加那个劳什子的答谢会,就能见到她,并且当面的感谢她。我还可以将红外套送到她跟前,问她还想不想得起多年前那场英勇无畏多长时间英雄事迹,还想不想得起她救下的那个小女孩。我人还在车上,心却早飞到了那个就算闭着眼睛也能熟练写出的地址。我来了,郝欢乐。

    可事实竟是如此的滑稽!那个人将我带到了另一个城市。尽管是邻市,于我而言却是天渊之别,天涯海角,粉碎了我关于假装偶遇的幻想。阴差阳错,命运让我们擦身而过,终成遗憾。我甚至找不到继续给她写信的理由。我不再需要她的救助,又尚未有能力报恩,而且再不能向她诉说新奇、有趣的乡村趣事,一个无法相陪的祝英台,又怎能吸引梁山伯的目光?我怕是要失去她了。我曾以为,只要拼尽全力闯进城里,就能减少我们二人之间的距离。然而侥幸的选择了捷径后,竟是与初衷背道而驰了!到l市的第一个夜里,我彻夜伏坐在桌子前,竟糟蹋了一整本信纸,也写不出当说之言。

    那个人在ls市租了二房一间的房子,为了我报了一家重点中学,就一句我还要工作就再次离开了。城里的房子亮堂宽敞,有许多只有电视上才会出现的家具电器,我还终于有了属于自己的房间和自己的床。可那个人根本不知道,早在我七岁那年,她离开以后,我根本再没办法一个人入眠,总是死死的挤在姥姥的怀里,拼命汲取她身上的温度,只有借助旁人的体温,我才能安抚自己慌乱的心,告诉它,不会在睁开眼之后失去了整个世界。她更不知道我,我一直伸长脖子从窗台上往下张望,看着她踩着高跟鞋步履匆匆的离开。从公寓到停车场,她走了五十六步,期间停顿了三次,其中有一次装作检查鞋跟的样子,悄悄向后侧了头,却始终没有回头。

    七楼的高度差让她和我隔了老远,就像不同的两个世界。在她的世界里,她有了比种田插秧更在意的工作,她有了比顿顿吃上荤腥更富足的日子,她有了远远超出黄家村的广阔空间。她在这陌生的城市自由自在,丰衣足食,仿佛她原本就属于这里。

    而我又算得了什么呢?是她打点好自己后无聊生活的调剂品?还是她那个凉薄心间的一丁点负担?或者更只是一种人道主/义的支持?如果说在我七岁以前,她对我虽表面冷淡,却还偶尔流露出隐晦的温柔。而现在的她,我看不透猜不着,浓郁的香水味,精致的妆容,让她比起任何时候都要高贵,优雅,而我却无法从她这最熟悉的陌生人眼中,找到我自己。我甚至产生出一股错觉,若我真是个陌生的孩子,她会不会就不会如此吝惜久违的笑容?

    可事实上,我怎么想的并不重要。那个人依旧每周会来一两次,第一件事就把冰箱塞满,然后面无表情的替我检查作业,甚至连饭也不肯留下来吃,只留下几张票子和一个冰冷的背影。她好像,真的不要我了。这或许是对我为姥姥求情的惩罚,却让我暗自庆幸了许久。若非姥姥陪她,她会不会直接把我丢在寄宿学校就完事了?毕竟她接我到城里的唯一目的,就真的只是为了改善我的学习条件而已。她也确实做到了。新的学校,新的老师,新的教材,新的知识,让我几乎应接不暇,措手不及,这与村里的教育水平完全不可比较。我使出了吃奶的劲拼命的去学习,去消化,去吸收,竟意外的在学习中尝到了愉悦的感觉,那是一种心无旁骛的忘我境界,可以让我忘掉了新同学的欺负,忘掉了房东阿姨鄙夷的口吻,忘掉了那个人。

    那个人似乎很满意我的乖巧配合,还是那般神龙见首不见尾的出现。而我的成绩,随着视力度数的增高而同比增长。那时起,我戴起了厚厚的镜片,脸上也因学业紧张分泌失常,长了密密麻麻的痘子。不过我并不介意,因为这样看起来,我和那个人就更不像了。这样子,对她,对我,都好。那时的我已经相信了房东阿姨的话,那个人已经嫁人了,有自己的孩子和家庭,也只有这样,才能为她短暂的逗留时间做出解释。... -->>

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