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强的奇女子。
可是，二十多年过去了，我发现我的智慧突然不见了，而我本人的躯体，我预见性地想象着，也一定会在一次命中注定的大事件中，烟消云散。
于是，一切的一切，都不曾存在过了吧。
但我郁闷，我不甘心，我死也不瞑目，我一定要搞清楚我灵魂尚存的意义何在？
也或许是我的执著和骄傲，也或许早晚有一天会是百姓的柔弱和感恩，终于憾动了黄河母亲，或许哪位先哲吧，使得我的灵魂可以悬挂在天空——
时空的隧道中，让我即能看得见过去，又能俯视得了现在，更能展望得了未来……
我看见：一股紫气东来，这是世人历来所奢望的。弥漫的紫烟里，走来了我和他。直到有一天，我蓦地就消失了―――
我的魂魄是否应该停止游荡，疑惑是应该依附在他，或者她的身体里？在他，我希望他永远不得灵魂的安宁！在她，我盼望将凶手绳之于法再追查到主谋！我不知道我该如何办！我将如何才能让我的灵魂安息或是依附在他或她的躯体里或是我的爱人的魂穴里呢？
我希望能靠我的微弱的呼喊，在黑暗中创造一点光明，在寒冷中制造一点温暖，在荒谬中显现一点意义。
可是，我的呼告，竟然无人听见；我的呐嚎，竟然虚无缥缈。我如何忍受和接纳这样厚重而浓烈的浑沌和黑暗所带来的窒闷和迷惘呢？
我瞧见，曾经窒息了的他，终于在嘴角绽出一丝笑意，从那细长嘴唇的缝稀里，长长地沉稳地喷吐出一口“淡紫色的仙气”来……渺渺地盘旋上升，终于让我也沉浸在那淡紫色的香气里，迷醉、弥漫、笼罩、封闭得我愈加郁闷。
突然间，我也会清醒。于是，我真的就声嘶力竭地大声疾呼：我的生命谁夺去了？谁才是我生或死的典范？
我也十分清楚无人能听懂我的语言，在这个人世间。我当大哭？或者当大笑？或者彻底地埋葬我自己？
我真的愿意从此没有灵魂，只要今后不再有我似的人生。
我不知道我的人生是否经得起岁月的推敲、生命的磨练。但我知道我的智慧，在我还有生命的时候就已消逝了。
我就像一个冤魂，让小鬼们的手脚得逞。
我最想质问，质问瞑瞑中或着主宰着人生的先哲们，质问那些头脑清醒或睿智聪明的他或她们：我的智慧哪里去了？我的智慧到底有过吗？还是有过却不知何时去了何处？我活着，是为什么呢？我生来，是为什么目的呢？
我的灵魂愤然地冒出的鬼气和毒气，警告虚无的魂魄：自己才是最重要的，干自己最想干的事情。否则，一切均没有意义。
我明白：只有真正实力雄厚的人，才并不开口，却只杀人。
既然我的魂魄都已经枯竭和荒芜，我还有何种力量能摆脱对我的伤害和杀谬呢？
我决定：等待，等待、再等待。蓄发。蓄发。再蓄发。
万事万物不在沉默中爆发，就在蓄发中死亡。
纠缠如毒蛇，执著如怨鬼。
梦已醒，却无路可走。谁怕？
最是令人凄绝处，孤魂野魄无人应。