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呀，她们马上就来了。
他转过身来，忽然说，不如就你给我按吧。
我并没有反感，也没有拒绝，他又说了声，好吧？
好吧。
两个字一出口，我自己都吓了一跳，我觉得那时就好像有鬼在附身似的，好吧，我竟然说好吧。难道说我竟然要出台？可我都答应了，难道拒绝？我已经站了起来，熟门熟路的带他进了房间。
其实我虽然常常坐在这里，这里面的房间我却还是第一次进来，房间的灯光是粉红色的，房间里所有的东西，床单，被套，浴盆，就连电视机，茶杯，都散发出暧昧的味道。我感觉有些轻轻的晕眩，就像一个对花粉过敏的人掉进了花丛中，就像一个晕车的人看着窗外的树飞快的后退，就像一个晕机的人坐着飞机在云端里穿行，就像一个晕船的人在甲板上看着海浪阵阵，我感到迷糊，不明白自己怎么会站在这里。这是什么地方？看那灯光暗红，床单也是桃红色的，就好像古人结婚时的洞房花烛夜。
我觉得自己像一个不谙世事的小女孩，沉醉在一个不真实的梦里，我羞红了脸，一切都显得被动，镜子里呈现出一副娇羞的样子。任那男子把我抱到床上，轻轻的说，你真漂亮。
当他脱我的衣服时，我轻声说，我还是处女呢。说出这句话，我的心头一震，是啊，我还是处女呢。难道就在这种地方，以这种方式，献出自己的初夜？我顿时无比的慌乱，我怎么可能还是个处女呢？怎么可以呢？我不能，怎么能在这样的地方向一个陌生男子献上自己的初夜？可我又为什么要保留呢？为谁保留？我所爱的那个人他在哪里？既然这么迟还没有出现，他有什么资格享受我的初夜？我忽然无比的凄凉而且愤怒了。
我回想起我的上一个男朋友，本来我以为他就是我等的那个人，我的初夜就是专门留给他的。可是……他是一个样子很清秀的男孩，像韩剧里的欧巴，跟我相恋多时，还是显得羞涩腼腆，他这样子是我最着迷的地方，可有时又未免恼恨，每次外出，都是我主动挽起他的手，他还不情不愿似的，就算在家里，抱我也是扭扭捏捏的，可那手每次拿起放下，拿起放下，分明也渴望我的温度。我倒偏不主动，你是男人我是男人？还以为你对我没兴趣呢，既然也想抱我，那就想死你，谁叫你不像一个男子汉？男子汉对自己心爱的女人就要主动，甚至粗暴，女人喜欢自己爱的男人像海一样，既深沉又宽广，既温柔又不由分说，有时候她们宁可躺在枯涩的稻草上，也比柔软的棉被里更浪漫，更刺激。就像他们刺扎扎的络腮胡子，黑骏骏的体毛，也往往获得女人的喜欢。可我最终没有盼来他的拥抱，没有迎来他的亲吻，我甚至有些后悔，为什么要喜欢这样一个小白脸呢？可他那英俊的容颜是能够迷醉人的，都说男人好色，女人何尝能免？不得已，我只得主动了，有时我吻着他，看着他羞红的脸庞，会忍不住笑出声来，也许世道变了，人不是都喜欢反串吗？我们俩，到底谁是男谁是女呢？
然而我毕竟是一个女孩，我可以主动挽他的手，主动抱他，主动亲他，可总不能叫我主动脱他的衣服吧？那样，他会不会鄙视我呢？会不会觉得我随便，觉得我是一个风骚的女子呢？再怎么说，女孩子最后的矜持总是要有的。所以我等着他，等着这傻瓜开窍的时刻来临。可我左等右等，他还是没有勇气，我恨得牙痒痒的，甚至开始胡思乱想了，难道他是一个弯男？难道我毫无魅力？我决定，还是主动吧，都说男女平等，凭什么女子就不能主动呢？我爱他，真心实意的，我要嫁给他，陪他过一生，那么我凭什么不能向他献出我的一切呢？这美好的一切他理应享受，他也有责任让我享受。
我总以为，只要我主动，那么一切便都在我掌控之中，可惜我猜得到过程，却没能猜到结果，就在我准备好了之后，他却忽然离我而去了，我打电话也不接，发消息也不回。就像我曾经所有的男友一样，凭空消失，仿佛从人间蒸发了似的。这让我痛不欲生，更让我惶恐，我到底是被谁下了诅咒，才会这样呢？难道我注定得不到爱吗？
好吧，既然我得不到爱，那就让我以这种方式献出自己吧，就像那些拿自己的身体献祭神的人一样，我怀着悲壮的心情把自己脱得精光。我感到痛苦却快意，像一个被人抛弃的女孩，面对负心汉而饮剑自尽，剑刺进心中的痛楚，和因为看到他悔恨的眼神而产生的快意交织在一起，像口渴之极时饮下一杯毒酒。
然而男子笑了，说，你装得真像，不过我喜欢。虽然明知道是假的，是逢场作戏呢，但我就喜欢女人娇羞的样子，纯纯的表情。也许这世界上已经没有纯洁的女孩了，可就算装一装也总比一副粗鲁势利摆在脸上好啊。
怎么，你不信？
信啊，我肯定信了。但他脸上满是嘲弄的神情，说，如果你真是处女，我给你十万。
我被他的神气所惹怒，故意说，我并不要你的十万，如果我是处女，我要你娶我。
他笑了，说，有趣。好，就是这样。
最后他慌了，说，你肯定是做了***手术的。
再没有痛苦，也没有欢乐，有的只是无聊，是空虚，这种无聊像针尖似的穿透我的心，刺进我的灵魂，空虚如十五之夜的月光般弥漫天地，笼罩四野，我感到无比的肮脏，像是掉进了粪坑里，就连他那长得像谢霆锋的脸，也变得扭曲，丑陋，我一脚踹在他的胸口，说，滚吧，谁真要嫁给你？
他滚在地上，愤怒的说，你干嘛踢人？
就踢你了，老娘踢人还要理由吗？
哪有你这样做生意的？
滚！
虽然你不是处女，也不必恼羞成怒呀。那本来就是一个玩笑，我也没当真呢。
什么？我不是处女了？我忘记了愤怒，茫然低头，只见粉红的床单上确实干干净净，没有一丝血迹，我犹怕是因为颜色相近看不清，可仔细去找寻，用手一寸一寸的抚摸，确实没有血迹，连湿润的地方都没有。而刚才他也并没有慌，也没有说什么我是做了***手术的话。甚至我也没有踢他，没有骂他，这一切都是我脑海中想像的故事，他只是做完该做的事，平静的递过两张百元大钞来，我忽然怒吼一声，滚，拿了你的钱滚！我的样子是如此可怖，如此歇斯底里，他一定被吓了一跳，把钱往床上一丢，便落荒而逃。
于是我再也想不起来，我到底是在哪里失落了我的初夜。我努力回想，是宋多吗？我们甚至都没有接吻，唯一的情缘不过是一个晚餐而已；是体育生吗？也没有啊，他倒是拉过我的手，也曾抱着我把我抛上天空，可也仅止而已。是上任吗？我倒曾经想献给他，然而他初时羞涩胆怯，后来却忽然消失了，虽然我百思不得其解，但我搜寻一切的记忆，清清楚楚，我们没有过床第之欢；是曾经醉酒，在迷迷糊糊之中，被人乘机而入吗？没有，也许我曾醉酒过，但再烈的酒，能醉你的心，能醉你的头，也不可能让我醉到如此糊涂。我是一个自信的人，但我找不到我失落的初夜了，这让我迷茫而感伤。我不是有处女情结，我甚至因为我成为一个老处女而羞愧，而悲伤，我知道我漂亮性感，在学校的时候，我是学生的焦点，是老师的至爱，有人用手机了，别人会说，罗婉都没用，你用什么手机？有人穿高跟鞋了，别人会说，你以为你是罗婉？少臭美了！我感觉自己是被群星包围的月亮，但却是如此孤独，如此无助，我总得不到所爱，就像被巫婆下了诅咒似的，当初还矜持，还羞涩，后来我甚至大胆起来了，甚至主动的投怀送抱了，可最后……反正到了快三十岁，我还是处女，我会成为老处女，这是曾经做梦也没有想过的事。
用客串这样的方式献出自己，我觉得比传说的古老故事里，那些被敬献给神的少女更悲哀，更壮烈，我感觉自己被投进了河水里，被放在祭台上用烈火焚烧，我似乎听得到烈火灼伤自己肌肤的声音，像芝麻爆裂似的，轻微的啪、啪、啪……
悲痛而壮烈的……可我的处女竟早已经失落了，怎么可能？