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累，全身心的累。
爸爸住院已经过了一个星期了，医生说还没有渡过危险期，因为爸爸的血压还需要通过药物来控制。这两天再观察看看。没有渡过危险期，造影就没法做，就无从知道血管堵住的具体情况，更无从知道是否能手术，支架搭桥只能等渡过危险期再检查后确定。
威从法国回来后，看到爸爸的那一幕，脸色都白了。巨大的痛苦吞噬着威。而订在床边的那张病危单和特级护理的注意要素，也时刻提醒着我们，稍有不慎，爸爸都会离我们而去。
其实威从小就是比较成熟懂事，只是因为我的事情，一下子激发了他所有的任性和叛逆。包括去日本留学这几年也是少有和爸妈联系，而我也是。爸妈向来疼我们如掌心肉，我们都没有好好的去珍惜，或许这些年我们都在为我们当年的少不更事和任性叛逆买单吧。
十年前，妈妈的病危让威一夜之间变得成熟起来，这种成熟让人心疼心酸。
十年前，妈妈的病危，把我从牧身边拉开了。十年后，是爸爸的病危，或许让我止步，断了所有的想法。爱情有时在亲情面前挺不堪一击的，特别是当你父母在死神面前挣扎时，一切都不重要了，爱情也变得微不足道，只要亲人好好活着，比什么都重要。
这些婷也过来帮忙，婷问我，后悔十年前的选择吗？
这不是后不后悔的问题了，这是理所当然的孝道。十年前，在我去办理法签证的时间里，我担心妈妈等不到我飞过去就离开我了，但爸爸一直在说，她还没见到她心爱的小女儿，她怎么可能会走呢，她一定会等到见你最后一面的。
妈妈终究熬过了这一生死关，如果因为我的陪伴，妈妈多活了七八年，还有比这更值得的事情吗？即便这七八年妈妈也是疾病缠身，可妈妈是幸福的，毕竟我和哥哥都在她身边。
而如今是爸爸。。。
命运弄人，我头脑有时一片空白。
早上醒来第一个念头就是，这可能是梦吧。可在下一秒去不得不接受，这就是现实，无法回避的现实。
这些天，有时一点都不想牧，有时心里又特别想他。
不想他，是担心爸爸的病情，无暇顾及其他了。
想他，是目前的情景总让我想起十年前和牧分开的那种悲伤，和春节时牧的歇斯底里给我带来的混乱。
不知道我是牧的浩劫，还是牧是我的浩劫，或者是命运原本给我们的安排就是一场浩劫？
有尘牧迷劝我，把一切纠结都摆在台面上。但，说实话，脑海中我有想放弃的念头时不时的闪过，或许就此别了牧，不再介入他的生活。他的生活太复杂，他身处的家庭环境，生存环境都太复杂。这是父亲所不愿看到的。
如果他得知我和牧现在的一切，我不知道他能不能挺过着一关。
威在表面上是很坚强的，但可以看得出，他内心是非常脆弱的。失去妈妈时，威的彻痛心扉的画面我记忆深刻。而那时，妈妈的离开，我们是有思想准备的，她已到晚期，没一次的急救都有可能是最后的诀别。
而爸爸，不同。他极少生病，没想到一生病就到了急救室。威有时不说话，会突然抱住我，我知道他害怕爸爸离开，心里恐惧不安，他不说，可我知道。
他一直在后悔，丢下爸爸妈妈去了日本留学。而爸爸妈妈又是特别为儿女考虑的人，即使他需要我们，他们也不会要求我们，而是尊重我们的选择，任由我们自由飞翔。
而我呢，舅舅已经多次在我耳边说起妈妈的病情，如果我能理智的去权衡爱情和亲情，我可以陪伴他们更多时间。
但我选择了爱情，选择了和牧在一起。年轻的时候，总认为爱情比天大。随着年龄渐长，才会领悟，父母心中儿女比天大，他们渴望和儿女相处，享受每一刻的天伦之乐。
有尘牧迷说，只要你和牧真情在，没有你想像的那么多千山万水。可是我，真的觉得迈不过心里一道一道的坎，特别是爸爸经过这一次心梗，医生说，爸爸的病很容易受情绪、饮食、作息、心情等影响，一旦又出现第三次心梗，生命都会有危险，没有像第一次第二次那么好运能抢救过来。
在爸爸的心目中，最大的事情，就是我和威的事情，如果发生了变化，知道牧和我现在同处一家公司，而且还纠缠不清，这真的会要了他的命，我不能赌。
且，牧现在迷雾层层，让人看不透。就算他没有丹，没有阴谋，单纯的十年等待，一如既往的爱我，他的家庭他的父母就已经是我们家族望而生畏，坚决反对的事情。何况，现在还有丹，还有其他我不知道的事情。这一些都是我不能把控的。
所以，我觉得放弃，或许就是最好的选择。回归到自己平静幸福的生活轨道，和牧不在有交集，解脱了他，解脱了丹，也解脱了我。
爸爸和威还不知道牧在我现在的生活里，如此更好。