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思远这么说，确实让我震惊。妍子一直喜欢我，为什么在她与思远交往前跟我说，她只是把我当哥哥？为什么当着我的面，与思远那么亲热？
思远从未骗过我，我相信他说的是真的。按这样说，也许当时妍子是无奈，最开始，我从没对她表示过喜欢。后来，有了小池，她也只能承认现实。她采取了转移法，忘记一段爱情的方法是迅速投入一场新的爱情。
她与思远分手后的行为，对我的亲近有故意的成分，我是知道的。不过，因为小池的存在，她把握了分寸。小池是天上的星星，我们没有缘分，我也没那个福气。妍子也不错，她给了我她能够给予的东西。
算了，不想太多，只要妍子是爱过我的，我就应该满足。甚至，我还有点窃喜，这涉及到个人魅力问题。
如果不是我看到那个手机，我还以为自己的推论是完美的。
一天，在我那个红酒的网站上，我发现有一个品牌，原来我有印象，好久都没进货了，虽然销量不太高，但既然网站上有它，我就得有货。但经理留给我的通信录中，没有这家代理商的电话。我给经理打电话，她告诉我，这是以前妍子负责联系的。她接手后，这酒的销量一般，也就没有再进货了，如果我要找联系方式，可以在妍子搬走的东西里找。
“是一个大拉杆箱，我记得，当时，高总把所有她的东西，都放在一个大拉杆箱里，拖走的，你最好问高总。”
她一说，我想起来了，妍子的卧室里，好像有过这么一个大拉杆箱，放在哪里我不太清楚，但肯定在家里。
第二天上午，我醒来时，想起这件事，觉得自己可以找找，因为现在给妍子打电话，美国那边正是深夜，求人不如求已。
找到了，就在妍子卧室的壁柜里，外面挂的一些过季的衣物，里面就是箱子。我拿出箱子，打开，很快就找到了那个通信录，里面果然夹有那家代理商的名片。
我拿出名片，将其余东西收好装箱，将箱子放回原处时，用手撩开外面的衣物，手碰到了一个有重量的硬的东西。
好奇害死猫，我这一好奇，从此打乱了我的心。
那是一个手机，妍子原来用过的手机。她现在用的手机是我用的那个品牌，原来的手机没用了，我也没问过，因为，她经常换手机，没理由，换着玩。
手机就手机呗，没必要看。也许是我的无聊，我把它打开了。虽然没有通信卡，但还有电，能够开机，还可以看见她的通话记录和短信，我翻了起来，我是不是有点没事找事？
反正没事，看着玩呗。
事后证明，这可不是好玩的。
上面有大量她与小池的通话记录，最长的电话，足有30多分钟，从时间看，这是在大连回来之后的事情。我不得不警觉起来，再翻短信，事情就再明白不过了。那上海神秘的分手，一切的原因，都在这部手机里。
大量的短信，几乎叙述了妍子和我在那段时间的一切，从小池离开北京后，到大连，我到温州等等一切，妍子只是在叙述事实，小池只是被动应付。
我想像当时的画面，一边是妍子兴奋和喜悦，一边是在上海的小池，她的失望和落寞，这是一个什么样的对比？
妍子在短信中从未说过假话，她给小池写的短信，都是事实。但她这是慢刀子杀人，她知道，这事实越多，对于感情洁癖的小池，伤害就越大。而所有的故事，我都是参与者，但我始终不知情！
我被陷害了吧？哪一件不是事实？
小池，你离开我，因为我对妍子不够绝诀。因为我没给你最坚强的保证，因为我在那种貌似家庭氛围中的散漫，因为我不敏感，我伤了你的心。
我早该知道，所谓你妈妈的反对，不是理由，因为你是一个特立独行的人；我早该知道，妍子对我的亲近没那个单纯，因为你是有感情洁癖的人。
这是我的错，我一不知不觉中，丢失了自己最爱的人。为什么呢？我一直在思考这个问题，答案是明显的，我要得太多，对爱情，并不单纯。
妍子的父母给我巨大的责任套住我，我享受着信任；他们给我以多重的亲情套住我；他们以巨大的财富套住我；他们以巨大的成功套住我，等等等等，我自愿被套，我还享受其中。我应该知道，在与小池的感情中，纯粹，是爱情的生命。
我不能责怪妍子，她毕竟在追求她最喜欢的东西。我不能责怪岳父母和我的母亲，因为他们认为这会给子女幸福。我不能责怪小池，她在我的身上用尽了她的心。
但，就是有点不服啊。我丢掉了最好的东西，仿佛成了别人的猎物。
为什么呢？我只配拥有现在吗？甚至我还要为现在拥有的一切感到幸运？
妍子，算你狠！
你用最长的忍耐，最多的方式，全部的资源，终于打败了小池，你知不知道，你也打败了我，让我丧失了机会，成为一个纯粹的人。
这几天，我都恍恍惚惚，怪自己笨。为什么？我学了这么多年周易，从不为自己算一卦呢？每到关键时刻，我都没有算过，为自己最重要的问题，不知是命中注定，还是机缘巧合。我要这周易有何用？它从没解决我自己的问题。
我不准备再算了，算准了怎么样？就像我的现在，虽然知道了真相，但我又能够改变什么？
我没有权利责怪命运，在别人看来，甚至在班长看来，我都应该为今天自己的一切，感到幸运。面对现实吧，庄娃子，真正的爱情是文人的事、是贵族的事、是风花雪月的事，它是阳春白雪，不属于我这出生贫寒的、卑微的、刚起步的下里巴人。
娶不到自己最爱的，我也算找了一个爱我的人，对吧？我看到那些照片，在妍子的书桌上，我们的、全家的、她和我妈单独的，我想到，她的微笑即使是装出来的，那得费多大的劲！努力总有回报，不是？我宁愿相信，她所有的微笑都不是装的，她喜欢我没有错，她用尽了她的全部力量和可能，她成功了，她有资格微笑。而我呢？笑不出来，但也没理由哭。
我想起了班长，在我最痛苦的时候，我总要想起他。他受了多大委屈，为了家庭，他承受过多少故事？度过了多少不眠之夜？他比我有能力，他比我努力，他得到什么？与他相比，我难道不该感到幸运？
何况，我与妍子，有了自己的孩子，这可是我的亲骨肉，我不能让这孩子重新经历我的过去，不能让他骨肉分离。对这个家庭，我的孩子是最宝贵的，我得承担父亲的责任。
心死是什么状态？不悲不喜。
一个人到了不悲不喜的状态，做事就比较专业。我坚持在酒吧工作，从中午到午夜。我坚持每晚给妍子打电话，不让她察觉。维护各种关系，从金姨到贺处长。研究公司事务，与小苏、李茅频繁联系。
我的专业，甚至骗过了班长，他有一次找我，我正在小苏的店子里面说事，班长也找过来了。
“庄娃子，每天在酒吧搞好这晚，你早上没睡懒觉？”
“跟小苏谈事情，这手机的事，还得想办法经营好，自己挣点钱，为孩子准备，不是？”
“这就对了，庄娃子，你是要当父亲的人了，得做出父亲的样子。对了，你孩子生出来，我要当他干爹，有意见？”
“必须的！班长，除了你，没第二个人！”
小苏低声说到：“我又没机会了。”
“庄娃子，你跟妍子努努力，再生一个，让他跟李茅抢！”
“那就费劲了，生养孩子很辛苦，你们知不知道？”我假装勉强答应。
“练了这么久，白练的？”小苏又伸出他的兰花指，企图袭击我的胸，班长大笑起来。
我笑不出来，总觉得自己背后，有一双冷峻的眼睛。
班长跟我说山果居的事，说鲍老板最近纠集了一批搞预测气功之类的人，说是民间传统，神秘文化，问我有没有兴趣，有时间，下次去听。
“我知道你喜欢这些东西，也有点研究，我自己参加过一次，他们说得神乎其神的，我也不知道真假，所以跟你说，看你下次有空，去见识一下。”
我点点头，虽然心中并没多大兴趣。
当你接受自己面对的一切时，生活就好像失去了意义。我就是这样的一个状态，机械地重复每天的生活，也还不错。我给经理打电话，叫她不必着急回来，我这里经营得很好，我自己反正近期也没什么事情。
天天在酒吧，看人来人往，顾客成群。有的在恋爱，有的在宣泄，有的在听歌，有的在独自买醉。这一切痛苦的众生，如我一样，企图用酒精来转移自己的痛苦，假装欢乐。
其实，有另一种欲望蠢蠢欲动，那是我的身体，没有了道德和情感的束缚。在客人走后，回到家，我自己喝点酒，就因为好睡觉，避免想女人。
我觉得我好堕落，当高尚失去，肯定免不了有点堕落。嘿嘿，这不怪我，妍子，我想归想，但我还在努力控制。
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