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潇洒是因为没有牵挂，无情是因为没有用情的地方。地狱是否如我所想，埋葬掉活人所有的悲喜？
我居然是带着这样的疑惑醒转，看着雪白天花板，想不出自己身在何处。
这一梦实在太过长久，我迟钝地在脑海中盘旋疑惑，那些故事，是属于梦境，归于虚妄，还是确实存在，伤感害人？
我无法想出来。
时钟告诉我，已是下午三点。但是时间对我又有什么意义？我躺着或者坐着，又有什么区别？
我拉开窗帘，从黑暗进入光明，但我是否真能就此看清一切？
我居然放弃了灵魂交易。我居然就这样放手？！
还有老刘，梦中一见，便是永别？
但我也无法再追缅痛悔，老妈已经站在我眼前，手指伸出来，几乎指到我的鼻子，口口声声问我：“小方那里你说好了没有？他平时喜欢吃些什么？”
我举着双手投降，信口扯谎：“说好了，说好了，我办事，你放心。他喜欢吃什么？你管他喜欢吃什么？我才是你亲生的娃，准备好我爱吃的才是正经！”
然后，在老妈的密集唠叨大规模攻击我的耳膜之前，火速闪人。我总是如此酷爱逃避，我始终鼓不起勇气对她说出实情。
但坐在树荫里的我真正百无聊赖，不知道是不是应该帮自己一个忙，给精神病医院挂电话，把自己送去电击。
要不是因为怕痛，也许我会的。苦笑，这世上还有谁会比我更疯？简简单单手一松，发达的梦想就此消失。何况昨夜和着啤酒吞下的，还有那莫名其妙的情愫。天知道，这样的大手笔竟然是借着啤酒搞定，此刻回想，好歹也该配支二十年红酒才不算辜负一切。
可惜现在后悔也不能再拖着老刘重来一次。不，我想念他，才只一日，我便想他。可我知道，从昨夜起，我同他，已无任何机会重遇。
我是疯子。爱上魔鬼，放弃交易，人并不总是那么容易背叛初衷，短短数日我却成功地放弃对我如此重要的一切。
最该死的是，我连诉苦都找不到人。试想我一本正经对牢笑笑说出一切——我摇头，这样的一切甚至比不上一本稍微刺激点的YY小说更让人信服。
所以还是算了吧，按下DELETE键，删除这荒谬的记录。自今日起，我又是一条光棍，于茫茫人海中讨生活。只不过，回不去从前。幸亏我尚能骄傲地说：“那是因为我已不想回去。”
于是站起身出发向前，不不不，不是去寻工作，亦不是去寻开心。我修剪头发，修护面皮，在美容院里待足半日。
女为悦己者容这种想法已是老黄历，今日我将自己收拾得光鲜亮丽，不外乎是因为，我，失，业，了！
且，我，失，恋，了！
所以我必须比往常更加人模狗样，若我自暴自弃，必然，在我沉底之前，世人会在我背后多推我几把，多踹上几脚。
漂漂亮亮容光焕发着走出美容院，至少让我可以骗过世人。而骗自己？我不知道对自己都不诚实，是否会是人生最大的悲剧。
就是这种问题问多了，我才会决定放弃交易，我的灵魂忽悠着我改变思路转而安心作我的杜展颜——穷巴巴的，一辈子也会发大财的杜展颜。
唯一可以举杯庆祝的是，这累赘它会陪我走过一切坎坷，并且，同我一起去死。
-------3.10更新--------------
我回到家，老妈已走，屋子又是空荡荡。我试着喊一声：“我回来了。”又对自己冷笑，还在做什么梦？这屋子不会应我，老刘同样。
我咽下到嘴的叹息，进厨房将大采购买回的食物分门别类放好。我可以忘记的，但是我居然选择回忆——就是不久前，我还在这里忙着做一餐好饭，打算与老刘共享。
于是终于还是叹了一声，憋在心里太难受。我长长出口气，汗或是泪，滴在地上，很快就蒸发干燥。
我决定再做一餐晚饭，并且拨通电话，找笑笑一起共享。煎炒烹炸的时候我终于得出结论：管你是男人，还是男鬼，统统都靠不住，最终也只得我们两个女人面对面打发长夜。
饭菜准备妥当，笑笑却还没到。我坐下来，面对现实，摊开存折，看着那些数字，计算未来。
很明显，这点积蓄绝不可能支持我度过余生。事实上，自现在起我最多也只能给自己放上一年大假。然后呢？
潇洒洒脱挥一挥衣袖不带走一片云彩那种生活恐怕只有梦中相见。我第一百次问自己，那为何要同老刘挥手说再见？
无解。
我开始担心，此生是否会陷在这种自怨自艾中无法自拔？漂亮的翅膀，我的灵魂... -->>
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